관계에서 갈등이 심한 의사소통의 4가지 함정

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• 의견 차이 또는 인신 공격
• 건강에 해로운 악순환 끊기
• 1. 이별이나 이혼의 가능성이 현저히 높아집니다.
• 2. 마음의 고통과 기능 장애를 자녀에게 전가합니다.
• 3. 생산적인 문제 해결이 일어나지 않는다
• 4. 더 많은 미래의 실패한 토론을 준비합니다.
• 5. 우리는 그것을 보고 느끼고 있다

“당신과 논쟁하는 것은 체포되는 것과 같습니다. 내가 말하는 모든 것은 나에게 불리하게 사용될 수 있고 사용될 것입니다. 내가 무엇을 말하고 행동하든 상관없이 당신은 항상 너무 부정적이거나 비판적이거나 판단적이거나 비관적입니다!”

이런 생각을 하거나 느낀 적이 있습니까? 아니면 배우자가 비슷한 방식으로 당신에 대해 불평한 적이 있습니까? 진실의 순간: 커플의 치료사로서, 다른 사람의 관계를 관찰하는 사람으로서 이러한 유형의 진술은 객관적으로 분석하고 적절한 피드백을 제공하기가 너무 어렵습니다.

의견 차이 또는 인신 공격

그리고 이것이 이유입니다. "항상 부정적이고, 비판적이며, 판단적이거나, 비관적인" 메시지를 보낸 사람이 정말입니까?

받는 사람이 양육 과정에서 이러한 메시지에 너무 많이 노출되어 의견의 차이나 건설적인 비판으로 보일 수 있는 모든 것에 민감하게 반응하고 종종 이를 인신 공격으로 인식하게 됩니까?

아니면 실제로 둘 다 약간입니까? 건강한 관계로 이어지지는 못하더라도 우리가 익숙한 유형의 사람들에게 무의식적으로 끌린다는 말을 들었을 것입니다.

건강에 해로운 악순환 끊기

예를 들어, 우리가 비판적인 부모 밑에서 자랐다면 우리는 중요한 파트너에게 끌릴 것입니다. 하지만 그러면 우리는 그들의 피드백을 모두 부정적인 것으로 인식하고 그들이 우리를 비판할 때 정말로 화를 낼 것입니다. 정말 악순환의 건강에 해로운 사이클이 될 수 있습니다!

이러한 관계의 역동성을 이해하는 것은 매우 중요합니다. 둘 다 고유한 상호 작용 패턴을 이해할 때까지 앞으로 나아갈 수 없습니다. 그리고 더 중요한 것은 갈등이 심한 관계에 안주하지 않기로 결정했다는 것입니다.

여기 당신의 관계에서 많은 갈등을 받아들이는 것의 5가지 위험이 있습니다.

1. 이별이나 이혼의 가능성이 현저히 높아집니다.

연구 연구와 많은 치료 서적이 동일한 결론에 도달했습니다.

이혼하거나 만성적으로 불행한 커플은 긍정적인 상호작용과 부정적인 상호작용의 일일 비율로 측정할 때 부정적인 의사소통과 부정적인 감정을 더 많이 나타냈습니다.
대부분의 부정적인 의사 소통 행동과 함께.

이들은 서로가 잘못하고 있는 것을 말하고, 불평하고, 비판하고, 비난하고, 얕잡아보고, 일반적으로 상대방의 기분을 좋게 하지 않습니다.

그들은 칭찬하기, 서로에게 옳은 일 말하기, 동의하기, 웃기, 유머 사용하기, 미소 짓기, 단순히 "제발" 및 "고맙습니다"와 같은 긍정적인 의사 소통 행동이 훨씬 적었습니다.

2. 마음의 고통과 기능 장애를 자녀에게 전가합니다.

의사 소통은 태어날 때부터 시작하여 평생 동안 계속되는 매우 복잡한 정신적, 정서적, 상호 작용 과정이며, 따라야 할 각 상호 작용(부모, 교사, 멘토, 친구, 배우자, 감독자, 동료, 및 고객).

의사 소통은 단순한 기술 이상입니다. 그것은 조부모에서 부모, 자녀 및 미래 세대로 전달되는 다세대 과정입니다.

의견이 일치하지 않는 커플은 여러 세대에 걸친 수하물을 가지고 다니며 상호 작용할 때 서로 참여하고 의사 소통하는 고유하고 고유한 방법을 만듭니다. 그들은 종종 자라면서 목격했던 기능적 및 기능 장애와 동일한 패턴을 재현합니다.

흥미로운 점은 그들이 의사 소통 방식이 어디에서 오는지 인식하지 못한다는 것입니다. 그들은 쉽게 비난하고 다른 사람에게 초점을 둡니다. “내 파트너는 너무 실망스럽습니다. 어쩔 수 없지만 냉소적이고 부정적이다”고 말했다.

당신의 아이들은 당신의 모범적인 의사소통 스타일을 목격하고 당신과(매우 실망스럽긴 함) 뿐만 아니라 그들 자신의 관계에서도 그것을 반복할 것입니다.

또한 다음을 시청하십시오. 관계 갈등이란 무엇입니까?

3. 생산적인 문제 해결이 일어나지 않는다

그것은 단지 순환적이고 에너지를 소모하고, 당신을 더 기분 나쁘게 만드는 비생산적인 쓰레기 상호 작용의 더미입니다.

갈등하는 커플은 종종 상호 중상, 반대, 갇힌 느낌의 악순환에 빠지게 됩니다.

그들은 차이점을 경시하는 대신 차이점에 중점을 둡니다. 더 중요한 것은, 그들은 이러한 차이를 파트너의 안정적이고 확고하며 비난할 만한 실패로 간주한다는 것입니다.

이 부부는 문제를 해결하고 팀으로 함께 일하는 데 제한된 능력을 가지고 있습니다. 그들은 보통 상처의 감정을 표현하기보다는 분노를 표현합니다(공격적인 의사소통자). 또는 그들은 파트너(수동적 의사소통자)에 대한 실망을 표현하기보다 물러날 것입니다.

이것은 종종 고통의 근원을 식별하고 효과적으로 대응하는 능력을 단락시키는 강한 감정적 반응으로 이어집니다. 더욱이 문제에 대한 반응은 그 자체로 어려움의 원인이 되어 시간이 지남에 따라 점점 더 경직된 어려움의 악순환으로 이어진다.

그녀의 배우자에게 매우 실망한 내 고객 중 한 명이 한 번 나에게 이런 질문을 했습니다. 내 마음은 전에, 그래서 나는 내 자신의 대답으로 일종의 준비가되어있었습니다. 나는 이렇게 대답했다. “솔직히 둘 다 짜증나는데, 나는 첫 번째 것을 더 빨리 극복하는 것 같다.

그가 바보 일 때 나는 그의 메시지와 그의 잔인한 태도를 내면화하고 머리에서 그의 비열한 대답을 반복해서 재생하는 것 같습니다. 그런 다음 나는 그것들을 다른 시나리오로 일반화하고 다음으로 내가 아는 것은 그가 나를 얼마나 미워하고 내가 그를 얼마나 미워하는지에 대한 전체 영화가 내 머리에 있다는 것입니다.”

4. 더 많은 미래의 실패한 토론을 준비합니다.

이 패턴을 만드는 가장 큰 위험은 결국 시간이 지남에 따라 특정 싸움의 세부 사항이나 세부 사항을 기억하지 못하지만 상대방에게 상처를 입었을 때의 강렬한 감정은 기억한다는 것입니다. 우리는 이 모든 감정을 계속해서 축적할 것입니다.

어느 순간 이러한 감정이 기대로 바뀝니다. 우리는 다른 사람이 하는 모든 일에 상처를 주고, 짜증을 내고, 짜증나게 하고, 어리석고, 무책임하고, 비열하고, 무관심하기를 기대합니다.

창의력을 발휘하고 빈칸을 채울 수 있지만 확실히 부정적입니다. 다음에 일어날 때, 우리는 사실을 처리하기도 전에 감정을 예상합니다. 우리의 피부는 그 부정적인 감정을 기대하며 기어갑니다.

5. 우리는 그것을 보고 느끼고 있다

상대방이 옳고 그름을 알기도 전에 문을 닫고 말을 시작하기도 전에 이미 화를 내서 제대로 된 토론의 기회조차 없습니다.

다음으로 아는 것은 우리가 화를 내는 것이 무엇인지 제대로 알지 못한 채 서로에게 화를 내며 집 주변을 걷고 발로 뛴다는 것입니다.

갈등이 심한 관계는 전혀 좋지 않습니다(메이크업 섹스일 수도 있지만 대부분의 커플이 보고하는 것은 아닙니다). 관계는 지원, 위안, 서로 구축, 문제 해결, 그리고 무엇보다도 성장의 원천이 되어야 합니다. 악순환, 건강에 해로운 순환

항상 따뜻하고 흐릿하지 않을 수 있지만 대부분의 경우 그래야 합니다. 그것이 가능하지 않다면 최소한 중립 접지를 선택하십시오. 좋은 출발점입니다!