콘텐츠
- 인간관계에 문제를 일으키는 것은 한 사람이 아니다.
- 갈등을 만들기 위해 무엇을 하는지 인식하는 것이 중요합니다.
- 당신은 당신의 관계 문제에 기여하기 위해 무엇을 합니까?
- 무엇이 당신을 그토록 화나게 하는지 이해하려면 더 깊은 탐구가 필요합니다
부부치료에서 나는 내담자들에게 파트너를 바꾸고 싶은 것과 자신을 바꾸고 싶은 것 사이를 왔다갔다 하라고 요청한다. 당신의 파트너가 부족한 모든 것을 보고 관계의 문제가 그들의 잘못이라고 느끼는 것은 너무나 쉽고 자연스럽습니다. 그가 나를 폐쇄하는 것을 멈출 수만 있다면, 나는 행복할 것이라고 한 사람은 말한다. 나는 그녀가 소리지르는 것을 그만두기만 하면 된다. 그러면 우리는 괜찮아질 것이다.
물론 필요한 것을 파악하고 요청하는 것이 좋습니다. 그러나 그것은 방정식의 한 측면일 뿐이며 도움이 되는 측면도 아닙니다. 더 유용한 단계는 자신이 고칠 수 있는 부분을 확인하는 것입니다. 다음 중 하나를 변경할 수 있는 경우:
- 당신이 관계에 가져 오는 결함 또는
- 파트너의 잘못에 대한 당신의 반응은 진정한 성장을 위한 비법과 파트너쉽에서 더 행복할 수 있는 기회가 있는 곳입니다.
인간관계에 문제를 일으키는 것은 한 사람이 아니다.
그게 진실이야.(글쎄요, 때때로 한 명의 끔찍한 파트너가 있지만 그 레이블은 학대자를 위해 예약되어 있습니다.) 문제는 일반적으로 두 사람 사이의 역동성입니다. 전문가 Susan Johnson은 그녀의 멋진 책에서 이를 "춤"이라고 부릅니다. 단어 자체가 두 사람이 앞뒤로 움직이고 이끌고 따르며 서로에게 영향을 미치고 지원하는 이미지를 연상시킵니다. 에 개인이 없다. 파드되.
반직관적으로 들립니다. 나를 바꾸면 그를 더 좋아할 것입니다. 하지만 힘의 원천이기도 하다. 다른 사람을 "수정"하기 위해 고군분투하는 것은 거의 효과가 없습니다. 그것은 좌절감을 주고, 종종 당신이 자신의 말을 듣지 않거나 이해하지 못하는 것처럼 느끼게 하고, 당신의 파트너가 비판받는다고 느끼게 만듭니다. 그 대신 당신이 그 사람에 대해 싫어하는 것을 왜 싫어하는지 이해하는 데 에너지를 쏟고 그 역동성을 악화시키는 행동을 한다면 변화를 일으킬 가능성이 훨씬 더 커집니다.
이 프로세스의 두 단계를 모두 살펴보겠습니다.
갈등을 만들기 위해 무엇을 하는지 인식하는 것이 중요합니다.
때로는 한 파트너가 훨씬 더 비난받을 만해 보입니다. 그녀가 바람을 피웠거나 그가 화를 냈을 수도 있습니다. 그런 경우에도, 아마도 특히 그런 경우에, 나는 종종 더 수동적으로 보이는 상대방에게 똑같이 스포트라이트를 돌립니다. 수동성은 조용하고 고요하기 때문에 레이더에 잡히지 않지만 그렇다고 해서 강력하고 해를 끼치지 않는다는 의미는 아닙니다. 수동적이 되는 몇 가지 일반적인 방법에는 문을 닫고 참여를 거부하거나, 친밀감을 거부하거나, 감정적으로 파트너를 폐쇄하거나, 순교한 행동을 하거나 관계 외부의 다른 사람에게 너무 많이 의존하는 것이 포함됩니다. 이러한 반항적 행위 중 하나는 상대방을 더 크게, 더 화나게 하거나 반응을 멈추게 합니다.
당신은 당신의 관계 문제에 기여하기 위해 무엇을 합니까?
내 관점에서, 그것들은 결혼이 어떻게 작동하는지 또는 다른 사람들과 의사 소통하는 방법에 대해 어린 시절에 배운 것과 관련이 있습니다 (완벽해지려고 노력하거나, 다른 사람을 기쁘게 하여 자신에게 손해를 입히거나, 따돌림 등). ). 개인 또는 커플 치료에서 과거가 현재에 어떤 영향을 미치는지 탐색하고 이를 현재 관계와 전반적인 행복에 선물로 제공할 수 있습니다.
두 번째 부분은 파트너의 의사 소통 방식에 따라 어떻게 촉발되는지 이해하고 대응 방식을 변경할 수 있는 방법을 이해하는 것입니다. 때로는 "타임 아웃"을 하고 문제를 논의하기 전에 진정하는 것이 드라마를 줄여 큰 개선을 가져올 수 있습니다. John Gottman은 공격을 받거나 화를 낼 때 우리의 신경계가 어떻게 즉각적으로 각성되는지, 그리고 이것이 어떻게 화난 파트너를 공포 반응으로 몰아넣는지 깊이 연구했습니다. 우리가 화나자 마자 맥박이 빨라지고 혈액이 뇌에서 빠져나가 더 이상 약혼하고 듣지 않습니다. 그 시점에서 논의를 재개하기 전에 자리에서 물러나 진정하는 것이 좋습니다.
무엇이 당신을 그토록 화나게 하는지 이해하려면 더 깊은 탐구가 필요합니다
아마도 그녀가 징징거릴 때, 그것은 당신에게 당신의 관심에 대한 당신의 어머니의 요구를 생각나게 합니다. 또는 그가 밤에 너무 많은 돈을 쓸 때 당신은 당신의 필요와 관심이 중요하지 않다고 느끼게 만듭니다. 당신이 정확히 무엇에 반응하고 있는지 파악한 후에는 당신이 과민 반응을 하고 있거나 당신이 진정으로 원하는 것, 즉 일반적으로 존경이나 사랑을 요구하는 것을 잊어버릴 수 있음을 인식하기 위한 조치를 취할 수 있습니다. 그런 다음 트랙의 역동성을 멈추고 대화를 생산적인 대화로 되돌릴 수 있습니다.
파트너에게 원하는 것이 무엇인지 아는 것도 중요하지만, 자신을 관계 변화의 핵심 설계자로 보는 것은 장기적으로 당신을 더 행복하고 만족스럽게 만들 것입니다. 혼자든 치료사의 도움을 받아든 내면을 들여다보는 것이 더 강력함을 느낄 수 있는 핵심 방법입니다.