콘텐츠
- 서로에 대한 인식의 변화
- 우리의 낭만적인 삶에 대한 심오하고 무의식적인 사고방식을 가지고
- 사랑하는 사람이 우리가 말하지 못한 많은 갈망을 채워주기를 기대합니다.
- 비난의 판을 뒤집다
- 부부에게 자기연민 소개
- 자기 연민의 비약과 그 과학
- 자기 동정심이 많은 사람들은 더 만족스러운 낭만적 인 관계를 가지고 있습니다.
- 선순환과 새로운 관계 맺기
- 관계의 실제 에너지 장은 즉시 가벼워집니다.
- 자기 연민을 일으키는 것은 의식의 잠재 능력을 깨울 것입니다
지난 몇 년 동안 나는 처음에는 그들을 놀라게 한 다음 거의 즉시 그들이 느끼는 스트레스와 고뇌를 어느 정도 완화시키는 치료 방식을 내 커플 고객에게 소개했습니다. 이 기사에서는 그것이 무엇인지 간략하게 요약하려고 합니다.
어떤 결혼 생활에서도 배워야 할 것이 많고, 부부 치료를 찾는 것을 부끄러워해서는 안 됩니다.
서로에 대한 인식의 변화
부부가 합동 치료를 받을 즈음에는 대개 눈물의 바다, 거친 말, 꿈이 무너지고, 우리가 사랑에 빠진 사람의 외모, 소리, 느낌이 사람들과 너무 다르다는 것을 깨닫고 놀라울 정도로 고통스러운 깨달음이 있었습니다. 우리가 여행을 시작한 사람.
물론, 우리 대부분은 이제 개화 후에 서로에 대한 우리의 인식이 변한다는 것을 알고 있으며 이 사실에 과학적 타당성이 있습니다. 몇 년 또는 몇 개월 후, 그리고 관계의 열정적인 단계가 진행되고 나면, 우리의 혈액 내 도파민과 옥시토신 수치도 파트너를 볼 때 더 이상 같은 수치로 치솟지 않습니다.
같은 스릴과 흥분이 더 냉정하고 노련한 감상으로 발전했습니다. 또는 스트레스, 분노, 실망으로 발전했습니다.
우리의 낭만적인 삶에 대한 심오하고 무의식적인 사고방식을 가지고
많은 치료사들은 상황이 변한다는 것을 알고 있음에도 불구하고 우리는 여전히 낭만적인 삶에 대해 심오하고 무의식적인 사고방식을 가지고 있다는 것을 관찰했습니다.
가장 간단한 용어로, 우리의 파트너가 마법처럼 우리를 기분 좋게 만들어 줄 것입니다. 불행히도 아니면 오히려 다행스럽게도! 어떤 파트너도 우리에게 필요한 모든 사랑의 친절과 치유를 줄 수 없습니다.
내가 '다행히'라고 말하는 이유는 우리가 배우자에게 기대하지 않기만 하면 결혼 여정이 헤아릴 수 없는 이익을 얻을 것이기 때문입니다.
사랑하는 사람이 우리가 말하지 못한 많은 갈망을 채워주기를 기대합니다.
현대 부부의 삶에서 피할 수 없는, 그리고 종종 필요한 갈등과 협상이 일어날 때, 이러한 원망과 원망의 마음이 고개를 듭니다.
우리는 사랑하는 사람이 우리의 무의식적이고 무언의 갈망을 많이 채워주기를 기대합니다.우리는 파트너가 우리 자신의 빚과 잘못을 용서하기가 너무 어렵다는 사실에도 불구하고 우리의 빚과 잘못을 용서해 주기를 바라지 않습니다.
곧 우리 자신을 위한 그 희소하고 귀중한 자원 친절이 위험에 빠집니다. 사실, 배우자가 우리에게 화를 내는 경우 어떻게 우리 자신을 사랑할 수 있습니까?
우리가 절실히 필요로 하는 에너지의 이러한 자기 결핍은 우리로 하여금 더 방어적인 느낌을 갖게 할 뿐입니다. 그리고 부당한 대우를 받고, 판단을 받고, 더 도발하여 더 강하게 반격합니다.
비난의 판을 뒤집다
커플 치료사에게 이것은 매우 가슴 아픈 일입니다. 우리 앞에 앉아 있는 이 완벽하게 좋은 두 사람이 단순히 서로를 힘들게 할 필요가 없다고 느끼기 때문입니다.
가끔은 누가 버지니아 울프를 두려워하랴의 한 장면을 보는 것 같은 느낌이 들 때가 있습니다. 수십 년 동안 부부가 내 사무실에 와서 서로를 비난할 준비가 되었습니다.
내가 어떤 개입을 시도하든, 그들은 결코 용서하지 않을 것이며 비현실적인 희망을 버리지 않을 것 같았습니다. 가상의 칼을 치워 버리라고 권했는데도 계속 비난하고 질책했다. 그리고 나는 그들의 치료사로서 대학살을 목격하는 데 지칠 것입니다.
부부에게 자기연민 소개
결국 나는 불교적 오리엔테이션으로 돌아가 대학원, 감독, 세미나, 기사 또는 책에서 배운 적이 없는 기술적인 도움을 줄 수 있는 방법을 찾는 것이 가장 좋다는 것을 깨달았습니다. 우리는 이러한 개입을 '문제를 뒤집어 엎는 것 - 부부에게 자기 연민을 도입하는 것'이라고 부를 수 있습니다.
불교에서 기원한 이 특별한 접근 방식은 자기 연민을 강화하고 이 잠재 의식 능력을 자극하는 특정한 방법을 소개합니다.
내담자에게 비난과 분노에 대한 직접적인 해독제를 제공함으로써 공격적이지 않은 커뮤니케이션 스타일을 조성하는 데 도움이 되며 악순환의 악순환을 신속하게 차단할 수 있습니다.
이것은 오늘날의 세상에서 매우 시급한 현실입니다. 우리 중 소수만이 우리의 가족, 교회 또는 학교에서 자신에게 친절을 베푸는 것이 매우 중요하다는 것을 배웠습니다.
이 개입에 대한 그림을 보려면 파트너에게 무엇을 투사하는지부터 시작하겠습니다.
- 우리는 그들이 우리를 조건 없이 사랑해주기를 기대합니다.
- 우리는 우리를 공정하게, 완벽하게 또는 사랑스럽게 대하지 않는 것에 대해 그들을 비난합니다.
- 우리는 그들이 우리의 마음을 읽기를 기대합니다.
- 우리가 틀렸다는 것을 알면서도 그들이 모두 용서해주기를 기대합니다.
- 우리는 그들이 모든 성적, 성 정체성 및 성과 불안을 완화하기를 기대합니다.
- 우리는 자녀를 양육할 때 그들이 우리를 완전히 지원하기를 기대합니다.
- 우리는 그들이 그들의 가족과 우리 가족을 위해 간섭할 것으로 기대합니다.
- 우리는 그들이 우리에게 창의적이고 지적으로 영감을 주기를 기대합니다.
- 우리는 그들이 재정적 또는 정서적 안정을 제공하기를 기대합니다.
- 우리는 그들이 우리의 가장 깊은 영적 갈망을 인식하고 마법사로서 영웅의 탐구를 도와주기를 기대합니다.
그리고 계속해서.
파트너의 잠재의식을 다루고 비현실적인 많은 기대를 받는 쪽이 되는 것은 어려운 일입니다.
그리고 그러한 소원을 스스로 갖는 것도 마찬가지로 번거롭습니다. 우리 모두는 절대적인 방식으로 보살핌, 사랑, 존경을 받고자 하는 심오하고 무의식적인 욕망을 가지고 있습니다. 그러나 불행하게도, 어떤 파트너도 우리에게 이 수준의 사랑의 친절과 연민을 줄 수 없으며 우리는 상대적으로 최선을 다할 수 있습니다.
물론 이러한 기대는 현실적이지 않고 파트너에게는 자신만의 예상과 '해야 할 일'이 있고 이 과정의 많은 부분이 좌절이라는 불의 연료일 뿐이기 때문에 갈등이 됩니다.
그러면 신화 속의 어떤 짐승처럼 우리의 비난은 스스로를 갉아먹습니다. 우리의 낮은 자아에 대한 비난은 기분이 좋고 보상적입니다.
자기 연민의 비약과 그 과학
제 고객들과 함께 저는 이러한 모든 기대가 대부분 우리 자신의 책임이라고 주장합니다. 우리는 우리 자신의 필요를 돌보는 방법을 모르기 때문에 좌절할 뿐입니다.
이것이 바로 자기 연민의 비약이 나오는 곳입니다. 그것은 우리의 영혼에 즉각적으로 진실하게 울리고 역학을 외부에서 내부로 바꾸기 때문에 '판단을 뒤집습니다'.
"오, 내가 나를 사랑한다면 이 모든 관계 기술을 더 잘할 수 있다는 말인가요?"
“아, 다른 사람을 진정으로 사랑하려면 먼저 자신을 사랑해야 한다는 말이 정말 사실입니까?”
“아, 남에게 먼저 베풀고 베풀고 베풀기만 하면 안 된다는 말입니까?”
오스틴에 있는 텍사스 대학교의 교수인 Dr. Kristin Neff는 최근에 Self-Compassion, The Proven Power of Be Kind to Yourself라는 획기적인 책을 출판했습니다.
자기 연민에 대한 그녀의 정의는 세 가지이며 자기 친절, 공통 인간성에 대한 인식 및 마음챙김을 요구합니다.
그녀는 세 가지 모두가 조화를 이루어 실제 경험을 만들어 낸다고 믿습니다. 언뜻 보기에 그것은 피상적이고 명백한 광택처럼 보일 수 있지만, 그녀의 작업은 이제 자기 연민에 대한 주제에 대한 100개 이상의 연구를 낳았습니다. 분명히 서구의 사회 과학자들은 최근까지 그 주제를 가볍게 무시했습니다.
그 자체로 말하고 있는 것입니다. 우리 사회가 자기 자신에 대한 사랑의 친절에 너무 약하다는 것은 우리 자신과 다른 사람들에 대한 가혹하고 가혹한 판단을 말해줍니다.
자기 동정심이 많은 사람들은 더 만족스러운 낭만적 인 관계를 가지고 있습니다.
Neff의 책에는 관계와 자기 연민에 대한 그녀의 연구에 대한 신랄한 섹션이 있습니다. 그녀는 “자기 동정심이 없는 사람들이 실제로 자기 동정심이 없는 사람들보다 더 행복하고 만족스러운 연애 관계를 가졌다”고 보고합니다.
그녀는 계속해서 자신에게 친절한 사람들이 덜 판단력 있고, 더 수용적이며, 더 애정이 있으며, 일반적으로 더 따뜻하고 관계에서 발생하는 문제를 처리할 수 있다는 것을 관찰합니다.
선순환과 새로운 관계 맺기
우리가 우리 자신에게 더 자비로워지기 시작할 때, 우리는 파트너에게 더 친절해질 수 있고, 이것은 차례로 선순환을 만듭니다.
우리 자신에게 친절하고 사랑하기 시작함으로써 우리는 파트너의 기대를 줄이고 지속적인 평화, 용서 및 지혜에 대한 우리 내면의 굶주림을 먹이고 키우기 시작합니다.
관계의 실제 에너지 장은 즉시 가벼워집니다.
이것은 차례로 파트너가 더 이상 우리를 치유하기 위해 마술 지팡이를 흔드는 것을 기대하지 않기 때문에 이완됩니다. 관계의 실제 에너지 장은 우리 자신에게 친절해질수록 기분이 좋아지기 시작하고 파트너로부터 더 많은 긍정적인 에너지를 끌어들이기 때문에 즉시 가벼워집니다.
그들도 이러한 압박감의 감소를 느낄 때 잠시 시간을 내어 '왜 똑같이 하면 안 될까요? 나 자신도 휴식을 취하지 못하게 막는 것은 무엇입니까?'
그리고 그들이 스스로에 대해 기분이 좋아지면 더 많은 치유 에너지를 줄 수 있습니다. 정말 초보자의 마음과 약간의 이니셔티브가 필요합니다.
자기 연민을 일으키는 것은 의식의 잠재 능력을 깨울 것입니다
모든 연민의 실천과 마찬가지로 자기 연민의 의지를 생성하는 것은 뇌의 신경망을 재배선하고 잠재된 의식 능력을 깨우게 합니다. 물론 나르시시즘을 피하는 방법을 아는 데 약간의 지혜가 필요하지만 기본적으로 건강한 사람에게는 쉽습니다.
진실은 우리 자신만이 우리 자신을 가장 잘 아는 것처럼 우리가 필요로 하는 방식으로 자신을 진정으로 사랑할 수 있다는 것입니다.
우리는 우리에게 필요한 것이 무엇인지 친밀하게 알고 있습니다. 더군다나 우리 자신을 가장 괴롭게 하는 사람은 바로 우리다.
감정적으로 어떻게 하고, 예상과 기대를 멈추고, 단순히 우리 자신에게 친절해야 하는지에 대한 이러한 방향 전환을 도입하면 이는 단순한 재구성이 아니라 낭만적인 파트너와 관계를 맺는 새로운 방식이 됩니다. 그리고 이 새로운 관계 방식은 차례로 새로운 삶의 방식이 될 수 있습니다.