'부모 소외 증후군'에 대해 알아야 할 사항

콘텐츠

• 부모 소외 증후군이란?
• 어떻게 시작합니까?
• 그의 아버지는 "나쁜"남자가되었습니다
• 그는 엄마의 대변자가 되었다
• Dave의 이야기는 그렇게 드문 일이 아닙니다.
• 세뇌
• 낮은 자존감과 우울증과의 투쟁
• 아이들이 다른 부모와 연결되도록 격려하십시오.

그의 부모가 이혼했을 때 Dave는 약 9 또는 10살이었습니다. 집안에 긴장과 갈등이 많아 크게 놀라지 않았지만, 그럼에도 불구하고 가족이 이별하는 상황이 그를 힘들게 했다. 그는 어머니와 함께 지내던 집에 머물렀고 정말 좋았습니다. 그는 학교와 대부분의 친구들이 살았던 동네에 머물 수 있었습니다. 그는 집, 애완동물, 친구들을 사랑했고 가끔 아버지를 방문하는 것을 제외하고는 안락한 지대에 있었습니다.

그는 20대 후반이 될 때까지 자신이 엄마에게 끔찍하게 학대를 받았다는 사실을 깨닫지 못했습니다. 자신이 학대를 받고 있다는 사실을 누군가가 어떻게 모를 수 있겠습니까? 글쎄, 그가 인생의 절반 이상을 견뎌낸 학대 유형은 부모 소외 또는 부모 소외 증후군 (PAS)이라는 교묘하고 눈에 띄지 않는 학대였습니다.

부모 소외 증후군이란?

그것은 외부에 자국이나 흉터가 반드시 없는 것은 아닌 일종의 정신적, 정서적 학대입니다. 계속하면 빨간색으로 쓰여진 모든 것이 PAS의 징후와 증상이 됩니다.

어떻게 시작합니까?

아주 천천히 시작했습니다. 엄마는 여기저기서 아빠에 대해 몇 가지 부정적인 말을 하곤 했다. 예를 들어, "당신의 아빠는 너무 엄격하다", "당신의 아빠는 당신을 이해하지 못한다", "당신의 아빠는 비열하다". 시간이 지남에 따라 엄마가 Dave에게 외롭고 재정 문제가 걱정되어 Dave를 사용하여 아빠의 사생활에 대한 정보를 얻으려는 것처럼 말하면서 상황은 조금 더 나빠졌습니다. 종종 Dave는 그의 엄마가 전화로 그의 아빠에 대해 불평하고 나쁜 말을 하는 것을 엿듣곤 했습니다. 또한, 엄마는 며칠 또는 몇 주가 지나도록 아빠에게 알리지 않고 Dave를 의사나 상담원에게 데려가곤 했습니다. 그녀는 양육권 계약과 독립적으로 활동했습니다. 그의 아버지는 몇 개의 마을에서 떨어져 살았고 느리지만 확실히 Dave는 그곳에서 보내는 시간을 줄이고 싶어했습니다. 그는 친구들을 그리워하고 엄마가 혼자 있는 것을 걱정할 것입니다.

그의 아버지는 "나쁜"남자가되었습니다

몇 년 동안 더 많은 일들이 일어나기 시작했습니다. Dave의 아빠는 낮은 성적으로 그를 훈육하는 경향이 있었고 엄마는 학교에서의 그의 투쟁에 대해 더 "이해"하는 경향이 있었습니다. Dave의 낮은 성적이나 나쁜 행동으로 인해 Dave를 징계하려는 모든 시도는 Dave의 엄마에 의해 훼손될 것입니다. Dave의 엄마는 Dave에게 그의 아빠가 자신의 규율에 있어 불합리하고 불공평하다고 말했을 것입니다. 따라서 Dave의 아빠는 "나쁜" 사람이었습니다. Dave의 엄마는 그의 가장 친한 친구가 되었습니다. 그는 그녀에게 무엇이든 말할 수 있었고 아버지에게 마음을 열 수 없다고 느꼈고 아버지와 보내는 시간이 점점 더 불편해졌습니다.

학대는 Dave가 15세였을 때 정말 심해졌습니다. 그의 아버지는 사업상의 어려움을 겪었습니다. 그는 세부 사항에 대해 잘 알고 있지 않았지만 꽤 강렬해 보였습니다. Dave의 아빠는 지출을 줄여야 했고 그의 경력을 재건하기 위해 매우 바빴습니다. 이 시간에 Dave의 엄마는 그의 아빠가 연루된 합법성에 대해 더 많이 공유하기 시작했습니다. 참고로, 그녀는 세부 사항을 알지 못했지만 자신의 가정을 사실로 공유할 자격이 있다고 느꼈습니다. 그녀는 심지어 Dave에게 이혼에 대해 거짓말을 하기 시작했고, 그녀의 재정적 스트레스는 그의 "아빠 잘못"이었습니다. 그녀는 Dave의 아빠가 그녀에게 보낸 이메일과 문자 메시지, 그리고 Dave를 점점 더 많이 만들게 한 다른 모든 날조를 보여주곤 했습니다. 고통. 학교에서의 데이브의 투쟁, 우울증, 낮은 자존감, 과식은 점점 더 파괴적이었습니다. 결국 Dave가 그렇게 힘들어하는 이유는 아빠 때문인 것 같아서 아빠를 전혀 보고 싶지 않다고 결정했습니다.

그는 엄마의 대변자가 되었다

아무데도 없었던 것처럼 보였던 엄마는 변호사와 연락을 취했고 양육권 계약을 변경하는 데 공을 들이기 시작했습니다. Dave의 아빠는 밀려나는 느낌을 받기 시작하면서 Dave에게 무슨 일이 일어나고 있으며 왜 Dave가 그에게 그렇게 화를 내는지 물었습니다. Dave는 엄마가 하는 말의 일부를 공유했고 아빠는 엄마가 Dave를 혼자 있게 하는 임무를 맡고 있다는 느낌을 받기 시작했습니다. Dave가 아버지에게 하는 말은 Dave의 어머니가 과거에 아버지에게 했던 말과 같았습니다. 데이브는 엄마의 대변자가 되었습니다. 그녀는 의도적으로 Dave를 그의 아빠에게서 멀어지게 하려고 노력했고 그는 그것을 멈추거나 Dave가 무슨 일이 일어나고 있는지 알도록 도울 방법을 확신하지 못했습니다. Dave의 아빠는 그의 엄마가 이혼으로 인해 괴로움을 겪었다는 것을 알고 있었습니다(비록 그녀가 이혼을 요구한 사람임에도 불구하고). Dave의 아빠는 그들이 양육 방식에 대해 한 번도 동의한 적이 없고 그들 사이에 많은 비호환성이 있다는 것을 알고 있었지만 그녀가 의도적으로 Dave를 자신에게 불리하게 만들 것이라고는 생각하지 않았습니다.

Dave의 이야기는 그렇게 드문 일이 아닙니다.

슬프지만 많은 이혼한 부모들이 의도적이든 아니든 자녀를 전 남편에게 등지게 하는 것은 사실입니다. 자녀가 양쪽 부모와 함께 시간을 보내면 안 된다는 문서화된 학대가 없는 한, 양육권을 가진 부모가 자녀와 다른 부모의 관계를 방해하는 것은 법에 위배됩니다. 정신적, 정서적 학대의 확실한 형태인 Dave의 엄마가 한 일은 Dave의 아빠를 노리고 Dave를 그에게서 멀어지게 하는 것이었습니다. Dave의 엄마는 그의 아빠가 "사악한" 부모이고 그녀가 "완벽한" 부모라고 Dave에게 미묘하게 시간이 지남에 따라 가르쳤습니다.

세뇌

이것을 부모소외증후군이라고 부르는데, 저는 그것을 단순화하여 세뇌라고 부르고 싶습니다. 이제 Dave의 아빠는 Dave가 더 나이가 들었기 때문에 무엇을 할 수 있었습니까?

무엇을 해야 하는지 알기 위해서는 먼저 세뇌를 이해해야 합니다. Dave의 상황에서 그의 어머니는 거짓말과 부정적인 진술로 그의 아버지에 대한 인식의 고립과 강렬한 영향을 사용했습니다. 유감스럽게도 매우 슬프게도 Dave의 아빠가 할 수 있는 일은 많지 않았습니다. 그는 Dave를 저녁 식사나 스포츠 행사에 데려가서 계속 연결 상태를 유지하려고 했습니다. 그는 문자 메시지와 아들과의 특별한 날짜를 통해 연결을 유지함으로써 가능한 한 고립을 제한하려고 노력했습니다. 그 당시 Dave의 아버지는 그를 사랑했고 참을성이 있었습니다(치료사의 격려에 따라). Dave의 아빠는 실수로 Dave의 상황을 악화시키지 않도록 지원과 지도를 구했습니다.

낮은 자존감과 우울증과의 투쟁

Dave는 나이가 들어서 성인이 되면서 매우 낮은 자존감과 섭식 장애 행동으로 계속 어려움을 겪었습니다. 그의 우울증도 지속되었고 그의 문제가 그의 삶을 방해하고 있음을 깨달았습니다. 어느 날, 그는 "명확한 순간"을 가졌습니다. 우리 전문가들은 그것을 "하하"라고 부르기를 좋아합니다. 어디서, 언제, 어떻게 일이 일어났는지 정확히 알지 못했지만 어느 날 그는 잠에서 깨어나 아버지가 정말 보고 싶었습니다. 그는 아버지와 더 많은 시간을 보내기 시작했고 매주 그에게 전화를 걸어 재회 과정을 시작했습니다. Dave의 아빠가 소외/세뇌와 싸우기 위해 정말로 무엇이든 할 수 있다는 것은 데이브가 명확해지는 순간이 될 때까지였습니다.

Dave는 마침내 두 부모를 모두 사랑하고 두 부모 모두를 사랑해야 하는 타고난 욕구를 다시 느꼈습니다. 이를 깨달은 데이브는 자신만의 치료법을 찾아 어머니에게 받은 학대를 치유하는 과정을 시작했다. 그는 마침내 자신이 배우고 경험한 것에 대해 그녀와 이야기할 수 있었습니다. 어머니와의 관계가 회복되기까지는 오랜 시간이 걸리지만, 그는 적어도 두 부모 모두에게 연결되어 있고, 둘 다 알고 싶어하고 알고 싶어합니다.

이 이야기의 비극은 아이들이 선천적으로 부모를 사랑하고 양쪽 부모에게 사랑받고 싶은 욕구와 욕구를 가지고 있다는 것입니다. 이혼한다고 달라지는 것은 아니다. 이 글을 읽는 분들은 자녀를 먼저 생각하시기 바랍니다.

아이들이 다른 부모와 연결되도록 격려하십시오.

귀하와 귀하의 배우자가 별거 또는 이혼한 경우 자녀가 양육권 계약의 적법성 내에서 가능한 한 다른 부모와 연결되도록 권장하십시오. 관계가 성장하고 발전하는 데 시간이 필요하므로 일관되고 유연하게 대처하십시오. 절대로 아이 앞에서나 아이의 귀에 들리는 곳에서 상대방 부모에 대해 부정적인 말을 하지 마십시오. 전 애인과의 미해결 문제에 대해 상담을 받아 개인적인 문제가 자녀에게까지 흘러가지 않도록 하십시오. 가장 중요한 것은 학대의 증거가 없다면 자녀와 다른 부모의 관계를 지지하는 것입니다. 아이들은 결코 이혼을 요구하지 않습니다. 그들은 가족이 헤어지기를 결코 요구하지 않습니다. 존경과 공통의 예의를 유지하는 부모를 둔 이혼한 자녀는 일생 동안 훨씬 더 잘 적응하고 더 건강한 장기적 관계를 유지합니다. 아이들과 그들의 필요를 먼저 생각하십시오. 그게 부모라는 뜻이 아니겠습니까?