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- 그것은 항상 관계에 관한 것입니다.
- 여성이 자녀의 요구 사항을 충족시키지 않으면 여성의 삶에 무슨 일이 일어나고 있습니까?
- 그들은 고통을 내면화한다
- 우리는 그것을 수동적으로 받아들일 때 학대를 불러옵니다.
- 가족 수하물은 공항에 가는 것과 같습니다.
- 우리는 부모의 부정적인 특성을 나타내는 파트너를 찾는 데 끌립니다.
- 충족되지 않은 욕구와 두려움의 갈등은 어린 시절부터 표면화됩니다.
- 운동선수의 혀 발달을 피하십시오
- 경계를 설정하기 위해 자기 주장과 건강한 의사 소통을 개발하십시오.
반복되는 상처와 고통으로 인해 관계가 악화됩니다.
신체적 학대의 심한 고통에서 언어, 정서적, 정신적 학대로 인한 수천 개의 종이 컷으로 죽음에 이르기까지. 상담을 받고자 하는 사람들은 가정과 직장에서 자신의 삶이 순조롭고 행복하기 때문에 결코 도움을 구하지 않습니다.
그것은 항상 관계에 관한 것입니다.
디톡스로 끝내지 않는 한 "너무" 행복하다는 이유로 아무도 체포되지 않습니다. 그리고 저는 일반적으로 제 진료에서 그런 사람들을 보지 못합니다.
프로이트와 그의 대상 관계 이론가들은 옳습니다.
모든 것은 부모-자식 관계로 귀결됩니다. 형제 자매와 동료도 당연히 거기에 던져집니다.
인간은 감정적인 동물이며 우리는 느린 발달 동안 양육되고 보살핌을 받도록 되어 있습니다.
우리는 양육자에게 의존하여 우리를 양육하고 보호하고 위로하며 기본적인 인간의 필요를 돌봅니다. Maslow의 욕구 계층을 생각해 보십시오. 첫 번째 수준은 영양, 갈증, 피로 및 청결에 대한 생리학적 요구입니다.
"어떤 종류의 환경이나 관리인이 이러한 기본 요구 사항을 충족할 수 없습니까?"라고 자문해 보십시오. 물론, 일차적인 초점은 아이를 위한 엄마의 조기 돌봄이 될 것이고 아빠는 엄마, 환경 및 아이에게 직간접적으로 큰 영향을 미칩니다.
여성이 자녀의 요구 사항을 충족시키지 않으면 여성의 삶에 무슨 일이 일어나고 있습니까?
그녀는 약물 없이 유전적인 수준에서 우울증을 앓고 있습니까? 그녀는 아버지와의 관계 때문에 우울합니까? 그녀는 학대와 우울증입니까? 그녀는 아이의 필요를 돌보기에 너무 우울합니까? 집? 등.
그녀는 경험의 고통을 마비시키기 위해 약물이나 약물 남용으로 눈을 돌렸습니까? 그녀의 정신 및 정서적 건강에서 아버지의 역할은 무엇입니까? 중독이 방정식의 일부인 경우 그의 역할은 무엇입니까? 질문은 끝이 없습니다. 답변은 운송되는 수하물을 정의합니다. 두 번째 수준의 욕구는 안정감을 느끼고 고통과 불안을 피하는 능력과 같은 안전 욕구입니다.
세 번째 수준은 소속감과 사랑의 욕구입니다. 내 고객의 대부분은 벨트, 노, "가능한 모든 것"과 같이 상당히 가혹하고 징벌적인 용어로 "정상적인" 어린 시절과 훈련을 설명했습니다.
그들은 고통을 내면화한다
권위주의적이고, 반응이 없고, 융통성 없는 양육 방식을 가진 이러한 부모는 자녀에게 옳고 그름을 가르칠 때 고통을 가하고 "오래된 학교" 훈육을 믿습니다. 일부 어린이는 그러한 조치에 긍정적인 반응을 보일 수 있지만 대부분은 그렇지 않습니다.
그들은 "F-you!"라는 강한 복용량으로 심각한 고통을 내면화합니다. 동시에. 종종 그러한 부모는 일관성이 없고 사랑과 증오가 섞인 메시지를 보내거나 더 심하게는 거절만 보냅니다.
어떤 이유로 든 이혼은 거의 좋지 않으며 자신의 상처, 고통 및 두려움을 가져올 것입니다. 두려움은 우리의 가장 큰 동기입니다.
분노는 직접 경험과 결합된 관찰을 통해 높은 표현된 감정과 사회적 학습을 통해 사회화됩니다. 그들은 그들이 잘못한 것을 가르치기 위해 누군가를 다치게 하는 법을 배우고 있습니다. 그들은 당신의 기대를 어겼을 때 누군가를 다치게 하는 법을 배우고 있습니다. 우리는 사람들에게 우리를 대하는 방법을 가르칩니다.
우리는 그것을 수동적으로 받아들일 때 학대를 불러옵니다.
경계와 적절한 결과를 단호하게 설정하지 않고 수동적으로 받아들일 때 우리는 남용을 불러옵니다. 공격성을 사용할 때 우리는 공격성을 불러옵니다. 왜냐하면 "나는 더 이상 그것을 받아들이지 않겠다"고 결정하고 자신을 공격적으로 방어하기로 선택한 사람들이 있기 때문입니다.
따라서 우리의 신념 체계와 인지 도식은 이러한 경험과 상호 작용을 통해 형성됩니다.
우리의 상처와 고통과 방아쇠는 데이트를 시작하기 훨씬 전에 확립됩니다.
그리고 더 많은 사람들의 어린 시절의 고통이 많을수록 상처와 고통은 더 깊어집니다. 그리고 그들은 친밀한 관계를 가질수록 그들의 문제를 해결하기 위해 필사적이었습니다. 어떤 내담자도 어떤 방식으로든 치료를 받아야 할 때까지 성인 관계 실패에서 가족 역학의 실을 인식하지 못했습니다.
저의 멘토인 Dr. Walsh는 대학원 인턴십 첫 주에 이렇게 말했습니다. “자발적으로 치료를 받으러 오는 사람은 없습니다. 법원 명령이거나 배우자 명령입니다.” 위기의 관계(자발적 및 법원 명령)를 전문으로 하는 내 업무에서 내 고객의 5% 미만이 자발적이었습니다.
그리고 그들의 문제와 문제는 법 집행을 포함하기 위해 경계를 넘어 충돌로 인해 집행 유예의 문제와 결코 다르지 않습니다.
가족 수하물은 공항에 가는 것과 같습니다.
내담자는 치료를 통해 가족의 짐이 공항에 가는 것과 같다는 것을 배웁니다. 단순히 짐을 내려놓고 떠날 수는 없습니다. 그것은 강철 케이블로 발목을 감싸고 때로는 산업 강도의 벨크로와 같이 완전히 얽혀 있고 상호 의존적인 당사 파트너의 엉킴과 얽혀 있습니다.
고통스러운 가정 환경을 가진 대부분의 모든 사람들은 사랑, 수용, 가치 및 양육에 대한 요구를 충족시키기 위해 친밀한 관계로 전환합니다. 그리고 너무 자주, 알코올과 마약에 의존하여 고통을 마비시키고 변경된 상태에서 재미를 느끼십시오.
오랜 관계 치료사이자 책 Get Love You Want의 저자인 Dr. Harville Hendricks는 거울을 의미하는 IMAGO에 대해 설명합니다. 우리의 이미지는 우리 관리인의 긍정적이고 부정적인 특성과 특성을 내면화한 표현입니다.
우리는 부모의 부정적인 특성을 나타내는 파트너를 찾는 데 끌립니다.
내 고객에게 강하게 반향을 일으키는 그의 이론은 우리가 무의식적으로 부모의 부정적인 특성과 패턴을 나타내는 파트너를 찾는 데 끌린다는 것입니다. 내 인생은 배우자 선택과 매력에 대한 무의식을 분명히 강조했습니다.
운 좋게도 성장과 변화에 대한 주제와 문제를 탐색할 수 있는 온화하고 견딜 수 있는 수준입니다.
이론에 따르면, 우리가 어린 시절에 거부당하고 중요하지 않다고 느꼈다면(즉, 중간 아동 증후군, 알코올 중독 부모 또는 이혼 후), 우리는 인생에서 우리를 똑같이 느끼게 하는 사람을 찾을 것입니다. 아마도 파트너는 워커홀릭이거나 일을 위해 여행을 많이 다니는 사람일 것입니다.
그것은 당신을 집에 남겨둔 채 사냥, 낚시, 골프를 치거나 차를 렌치하는 데 모든 시간을 보내는 알코올 중독자와 결혼하는 것과 같은 (즉, 외롭고, 버려진, 중요하지 않은) 느낄 수 있습니다.
우리가 같은 이유로 부모의 책임을 져야 한다는 부담감을 느꼈다면, 우리가 선택적으로 집에 있는 부모가 되고 싶어도 의무와 책임은 동일하게 느껴질 것입니다. 시간이 지나면 그 경험으로 인해 지원을 받지 못하고 의무와 집안일의 균형이 무너지는 느낌이 들 수 있습니다.
충족되지 않은 욕구와 두려움의 갈등은 어린 시절부터 표면화됩니다.
그가 "전통적인" 가치관을 가지고 있다면, 그는 베이컨을 집으로 가져오는 공급자로서의 역할을 다하고 있으며 집안일은 "여자의 일"이라고 믿을 수 있습니다. 따라서 충족되지 않은 필요와 두려움 및 감정의 갈등은 어린 시절의 깊은 곳에서 나타납니다. 우리는 과거의 동일한 경험에 과민하게 되고 성인으로서 그러한 감정을 경험하고 싶지 않습니다.
변화의 핵심은 트리거와 충족되지 않은 요구를 식별하는 것입니다. "I Feel" 형식을 사용하여 가장 잘 의사 소통하는 방법을 식별하고 "아무도 나 또는 내 의견에 관심이 없기 때문에" 조용히 문을 닫는 것과 같은 방해 패턴을 식별하는 방법을 배웁니다.
또는 "확인하십시오"라고 외치는 것은 결코 작동하지 않습니다.
관계가 악화되고 실패하는 대부분의 사람들은 처음부터 건강한 의사소통 기술을 배운 적이 없습니다.
그들은 설명하거나 도움을 요청하지 않고 싸움에 휘말립니다. 취약성에 대한 두려움은 우리로 하여금 간접적으로 의사소통을 하게 하거나 전혀 그렇지 않거나 노출에 대한 두려움에서 독성을 갖게 합니다.
과거의 사람들이 그렇게 신뢰할 수 없었을 때 다른 사람들을 신뢰하는 것은 어렵습니다. 하지만 당신이 날 다치게 할 것인지 아닌지 알아낼 수 있을 만큼 충분히 믿어야 합니다. 느리게. 건강한 관계는 서로에게 상처를 주고 고통을 유발하기를 원하지 않습니다.
의도적으로 상처와 고통을 유발한다는 것이 무엇을 의미하는지 생각하십시오. 공정하게 싸우는 법을 배우십시오.
운동선수의 혀 발달을 피하십시오
발을 입에 넣고 "선수의 혀"를 발달시키지 마십시오. 우리는 상처의 말을 결코 되돌릴 수 없으며, 그것은 갈비뼈에 붙어 있습니다. 이것이 정신적, 정서적, 언어적 학대가 육체적인 것보다 더 상처를 주는 이유입니다. 타박상과 상처는 치유되고, 그 단어는 귀에 울립니다.
경계를 설정하기 위해 자기 주장과 건강한 의사 소통을 개발하십시오.
부적절한 반응과 결과는 어린 시절에 학습되고 성인 관계에서 폭발하거나 폭발하는 높은 표현된 감정과 변동성의 특징입니다.
관계는 정서적 에너지의 교환입니다. 당신은 당신이 넣은 것에서 빠져 나옵니다.
사랑은 카오스 + 드라마와 같지 않습니다! 침착하고 명확하게 말하십시오. 그것이 사람들이 관심을 가질 유일한 방법입니다. 방어하거나 분리하지 말고 배우려는 의도로 경청하십시오.
STAHRS 7 핵심 가치를 따르십시오. BERRITT(Be "Right"): 균형, 평등, 존중, 책임감, 성실, 팀워크, 신뢰.
그리고 당신은 게임보다 앞서게 될 것입니다.
새해 복 많이 받으세요. 관계의 질을 재평가해야 할 때일 수 있습니다. 당신은 운이 좋고 행복한 25퍼센트의 일부일 수도 있습니다. 당신의 삶과 관계에 행운을 빕니다. 우리는 나쁜 관계를 위한 여지나 시간이 없습니다. 건강한 관계만이 우리의 삶을 더 좋게 만듭니다.