불화를 관리하고 관계에서 공정하게 싸우는 7가지 팁

콘텐츠

• 1. "I 문" 사용
• 2. 극단적인 언어를 피하라
• 3. 이해하기 위해 듣는 것이 아니라 이해하기 위해 들어라 재전투
• 4. 다른 주제에 주의를 산만하게 하지 마십시오.
• 5. 논쟁의 타이밍
• 6. 타임아웃을 가져라
• 7. 거절의 위협을 피하라

우정이든 연인 관계이든 모든 관계의 일부에는 불일치가 포함됩니다. 그것은 인간 조건의 일부입니다. 우리는 모두 다르며 때로는 이러한 차이점에 대해 논의해야 합니다. 파트너와 의견이 일치하지 않거나 논쟁을 하는 것에는 아무런 문제가 없습니다.

논쟁은 모든 관계에서 발생하며 서로를 밀어내는 것보다 부부로서 더 가까워질 수 있는 건강한 논쟁 방법이 있습니다. 커플 상담을 찾는 대부분의 커플은 더 나은 의사 소통 방법을 배우기 위해 찾고 있습니다. 그들은 파트너의 말을 듣고 파트너의 말을 듣는 데 도움이 필요하기 때문에 오고 있습니다.

아무도 우리에게 공정하게 싸우는 것이 무엇을 의미하는지 가르쳐 주지 않습니다. 우리는 학교에서 나눔에 대해 배우거나 사람들에 대해 어떤 것을 말하는 것이 좋지 않다는 말을 듣지만 실제로 다른 사람들과 의사 소통하는 방법을 가르치는 수업은 없습니다. 따라서 우리는 환경과 의사 소통하는 방법을 배웁니다. 일반적으로 부모가 어떻게 논쟁하는지 살펴보는 것으로 시작하고, 나이가 들면서 우리는 우리가 올바르게 하고 있다는 희망을 가지고 공정하게 싸울 방법에 대한 단서를 찾기 위해 다른 성인 관계를 살펴보기 시작합니다.

이 기사는 공정하게 싸우고 관계를 손상시키지 않는 방법에 대한 몇 가지 지침을 제공합니다. 나는 또한 이 글이 다툼이 있지만 가정 폭력이나 어떠한 종류의 학대에도 가담하지 않은 커플을 대상으로 한다는 점을 조금 면책하고 싶습니다.

1. "I 문" 사용

I 진술은 아마도 부부 상담가가 부부 상담을 시작할 때 소개할 최고의 기술 중 하나일 것입니다.

"I 진술"을 사용하는 이면에 있는 아이디어는 각 사람이 파트너의 행동이 자신을 어떻게 느끼게 하고 대안적인 행동을 제공하는지에 대해 이야기할 기회를 제공한다는 것입니다. 그것은 비난하거나 전투적으로 들리지 않고 당신의 요구를 표현하는 방법입니다. "나는 진술"은 항상 같은 형식을 가집니다: 나는 당신이 ________________를 할 때 __________를 느끼고 나는 _________________을(를) 선호합니다. 예를 들어 싱크대에 설거지를 하면 속상하고 자기 전에 설거지를 해줬으면 좋겠어요.

2. 극단적인 언어를 피하라

파트너와의 논쟁에서 종종 우리의 주장을 증명하기 위해 또는 그것을 믿기 시작하기 때문에 극단적인 언어를 사용하기 시작합니다. 대부분의 경우 이러한 단어는 사실이 아니므로 "항상" 또는 "절대"와 같은 극단적인 언어를 피하십시오.

예를 들어, "당신은 쓰레기를 절대 버리지 않습니다" 또는 "우리는 항상 당신이 원하는 대로 합니다" 또는 "당신은 내 말을 듣지 않습니다". 물론 답답함과 감동의 자리에서 나온 말이지만 사실이 아니다. 대부분의 커플에서는 원하는 것을 할 수 있는 경우를 찾을 수 있습니다.

따라서 극단적인 언어가 사용되는 것을 발견했다면 한 걸음 물러서서 그것이 정말 맞는 말인지 자문해 보십시오. 대화의 초점을 "I 진술"로 변경하면 극단적인 언어를 제거하는 데 도움이 됩니다.

3. 이해하기 위해 듣는 것이 아니라 이해하기 위해 들어라 재전투

이것은 논쟁의 순간에 따라야 하는 가장 어려운 조언 중 하나입니다. 상황이 악화되고 우리의 감정이 지배할 때 우리는 유일한 목표가 논쟁에서 이기거나 파트너를 파괴하는 것인 터널 비전을 얻을 수 있습니다. 그렇게 되면 관계가 나빠진다. 파트너의 말에서 결함을 찾거나 요점을 반박하기 위해 파트너의 말을 듣고 있다면 이미 패배한 것입니다. 관계에서 논쟁의 목표는 "건전한 관계를 만드는 것"이어야 합니다.

스스로에게 물어야 할 질문은 "이 관계를 그대로 유지하면서 내 요구를 표현하기 위해 무엇을 할 수 있습니까?"입니다. 말다툼을 하기 보다는 상대방을 이해하기 위해 귀를 기울이고 있는지 확인하는 방법은 파트너가 방금 한 말을 되풀이하는 것입니다. 따라서 반론으로 응답하는 대신 "당신이 내게 필요한 것은 _______________입니다. 내가 들은거 맞지?" 파트너가 말하는 것을 반복하는 것이 상황을 완화하고 두 사람이 타협하는 데 도움이 될 수 있다는 것은 놀라운 일입니다.

4. 다른 주제에 주의를 산만하게 하지 마십시오.

단지 이기고 싶은 논쟁에 휘말릴 때 다른 주제로 주의가 산만해지기 쉽습니다. 당신은 논쟁의 오래된 지점이나 해결되지 않은 오래된 문제를 제기하기 시작합니다. 그러나 이런 식으로 배우자와 논쟁을 벌이는 것은 관계를 해칠 뿐입니다. 도움이되지 않습니다. 이 순간에 오래된 논쟁을 제기하는 것은 두 사람이 해결에 도달하는 데 도움이 되지 않지만 대신 논쟁을 연장하고 탈선할 것입니다. 당신이 방금 언급한 다른 5가지 사항에 대해 논쟁을 벌이고 있는 자신을 발견하면 현재 주제에 대한 해결 방법이 연기될 것입니다. ; 당신이 아닌 관계.

5. 논쟁의 타이밍

많은 사람들이 아무 것도 참지 말고 일이 일어났을 때 생각나는 대로 말하라고 말할 것입니다. 항상 서로에게 정직하기만 하면 됩니다. 그리고 그 말에 어느 정도 동의합니다. 하지만 말을 하는 타이밍은 자신을 표현하는 능력에 중요하고 더 중요하게는 파트너가 당신의 말을 들을 수 있는 능력에 중요하다고 생각합니다. 따라서 논쟁을 일으킬 것임을 알고 있는 문제를 제기할 때의 타이밍을 염두에 두십시오. 청중이 있고 에고가 장악하고 이기고 싶어하는 공공 장소에서 문제를 제기하지 마십시오. 모든 것을 논의할 충분한 시간이 있고 파트너가 서두르지 않을 때 문제를 제기하도록 주의하십시오. 당신과 당신의 파트너가 가능한 한 침착할 때 문제를 제기하도록 주의하십시오. 타이밍을 염두에 둔다면 우려를 표명하고 함께 해결책을 찾을 기회가 극적으로 증가할 것입니다.

6. 타임아웃을 가져라

휴식을 요청하는 것은 괜찮습니다. 우리가 되돌릴 수 없다고 말하는 특정한 것들이 있습니다. 그리고 대부분의 경우, 우리는 논쟁이 끝나면 그런 말을 한 것을 후회합니다. 우리는 표면 아래에서 끓어오르는 분노의 말을 느낄 수 있다가 갑자기 폭발합니다. 폭발하기 전에 일반적으로 경고 신호가 표시되며(예: 목소리 높이기, 대립하기, 욕하기) 타임아웃이 필요하다고 경고하기 위해 신체가 보내는 적색 신호입니다. 식힐 시간이 필요합니다. 그래서 그것을 요청합니다. 당신과 당신의 파트너가 진정하고, 논쟁의 진정한 의미를 되새기고, 바라건대 더 큰 이해와 차분한 접근으로 서로에게 돌아갈 수 있도록 논쟁에 10분의 타임아웃을 요청하는 것은 괜찮습니다.

7. 거절의 위협을 피하라

이것은 아마도 논쟁할 때 피해야 할 가장 큰 것입니다. 둘 다 평온함을 느낄 때 관계를 떠날 생각이 없다면 논쟁에서 그 위협을 제기하지 마십시오. 때때로 우리는 감정에 압도되어 논쟁을 끝내고 싶거나 단지 이기고 싶어 관계를 떠나겠다고 위협하게 됩니다. 헤어지겠다고 위협하거나 이혼하겠다고 위협하는 것은 관계를 해칠 수 있는 가장 큰 방법 중 하나입니다. 그런 위협이 가해지면 관계에 불안정한 느낌이 들며 치유하는 데 많은 시간이 걸립니다. 화를 내서 나온 말일지라도 진심이 아니더라도 말다툼을 막으려는 말을 해도 이제는 나가겠다고 협박한 것이다. 당신은 이제 이것이 당신이 생각하고 있는 것일 수 있다는 생각을 파트너에게 주었습니다. 그러므로 진정으로 진정으로 마음이 평온할 때가 아니면 말하지 마십시오.

이 작은 팁이 파트너와의 관계 및 논쟁에 도움이 되기를 바랍니다. 논쟁을 하는 것은 당연하고 의견 차이가 있는 것도 당연하다는 것을 기억하십시오. 그것은 우리 모두에게 일어납니다. 중요한 것은 당신의 관계가 건강을 유지하고 파트너와 의견이 일치하지 않는 경우에도 계속 번성할 수 있도록 이러한 불일치를 관리하는 방법입니다.