![New Year’s Special [My Boss Is Watching - Ep.1] ’Seeing Idols In Their Primes’](https://i.ytimg.com/vi/J7AcLlzi_gw/hqdefault.jpg)
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아내 헬렌과 나는 우리가 결혼했을 때 우리가 “사랑에 빠진” 것이 아니라는 것을 둘 다 알고 있었습니다. 우리는 서로를 사랑했고 우리는 분명히 정욕이었습니다. 그러나 우리는 미디어에서 자주 이상화되는 도취적인 사랑에 빠져 있지 않았습니다. 34년이 지난 지금 나는 종종 그녀가 내 삶에 있다는 것에 대해 그녀에게 감사의 인사를 전합니다. 나는 적어도 일주일에 여러 번 그렇게합니다. 그녀가 방에 들어갈 때, 나는 내부를 밝힙니다. 그녀는 나를 "소울 메이트"라고 부르며 사후 세계가 있다면 나와 함께하기 위해 나를 추적하려고 맹세합니다. 어떻게 그런 일이 일어났습니까? 일어난 일은 우리 둘 다 영리했기 때문입니다. 영리한 사랑의 본질과 그것을 성장시키는 데 필요한 것이 무엇인지 이해할 만큼 충분히 영리했습니다. 우리는 시간이 지남에 따라 애정을 키우기 위해 기술과 징계를 사용해야 한다는 것을 이해했습니다. 우리를 위해 팬에 플래시가 없습니다!
지속적인 사랑을 키우려면 무엇이 필요합니까?
1982년 인도에서 흥미로운 연구가 있었습니다. 굽타와 싱은 10년 동안 두 그룹의 신혼 부부를 추적하여 루빈 사랑 척도로 비교했습니다. 한 그룹은 사랑을 위해 결혼했고 다른 그룹은 준비했기 때문에 결혼했습니다. 무슨 일이 일어났는지 짐작할 수 있습니다. 온통 거북이와 토끼였습니다.
사랑에 빠진 그룹은 높은 애정으로 시작했고 편성된 그룹은 매우 낮게 시작했습니다. 5년 동안 그들은 거의 동등했습니다. 10년 만에 편성된 그룹은 Rubin Love Scale에서 60년대 점수를, 40년대에는 화장실에서 사랑하는 그룹의 점수를 받았습니다. 왜 그랬어?
상관관계가 인과관계를 증명하지는 않지만 나는 사랑에 빠진 커플이 잘못된 전제에서 시작했다고 해석합니다. 연애 초기의 행복감은 커플이 미래의 사랑이 쉽게 올 것이라고 생각하게 만듭니다. 그들은 그것을 경작하고 보호하기 위해 열심히 일할 필요가 없습니다. 권력 공유가 시작되고 규율이 없는 부부가 서로에게 상처를 주기 시작하면 부정적인 감정이 쌓입니다. 비난과 수치심은 관계를 약화시킵니다.
우리의 영어 구문이 어떻게 무책임을 의미하는지 들어보십시오. 우리는 사랑에 "빠집니다". 우리 밖이야. 아마도 그것은 신적으로 "되려고 했던 것"이었을 것입니다. 이 구문은 우리가 책임을 지지 않음을 의미합니다. Elvis가 건물을 떠났다면 우리는 운이 좋지 않습니다.
사랑의 리얼리티 체크
서양에서는 결혼의 약 절반이 이혼으로 끝납니다. 그렇다고 해서 나머지 절반이 행복하다는 의미는 아닙니다. 많은 커플들이 아이들을 위해 함께 지내고 있습니다. 다른 사람들은 헤어질 여유가 없기 때문에 머무르는 데 갇힌 느낌을 받습니다. 이는 소수의 커플만이 몇 년 동안 열정을 유지한다는 것을 의미합니다. 암울한 현실입니다.
"정상"이 결국 불만족스러운 관계에 빠지는 것을 의미한다면 정상보다 똑똑해야 합니다.
영원히 행복한 사랑 상태에 빠질 수 있다고 가정하지 마십시오. 사랑의 감정을 지속적으로 배양하는 것이 더 낫다고 생각하십시오.
그리고 감정은 무엇입니까? 정확하지만 그다지 낭만적이지 않은 진실은 그것이 뇌-신체 반사라는 것입니다. 사랑의 감정은 옥시토신, 바소프레신 및 도파민 신경 호르몬의 방출을 포함합니다. 신경과학자들은 뇌의 어느 부분이 관련되어 있는지 알아냈습니다. 이 괴짜를 얻는 이유는 우리가해야 할 일에 대한 모델을 제공하기 때문입니다.
정원은 완벽한 은유입니다
이런 식으로 생각하십시오. 당신의 무의식 속에 정원이 있습니다. 대부분의 감정은 이 정원에서 자랍니다. 당신의 파트너에게도 하나가 있습니다. 풍부한 옥시토신 작물을 원한다면 두 정원에 비료를 주고 관개해야 합니다. 친밀감과 인간의 따뜻함을 불러일으키는 경험을 제공해야 합니다. 이러한 경험에는 신체적 또는 성적 접촉이 포함될 수 있지만 대부분의 성인은 정신적 접촉이 더 필요합니다. 파트너의 마음 속에 있는 개인적인 의미와 욕망을 알고자 하는 당신의 호기심 어린 추구는 파트너의 정원에 가장 풍부한 영양을 제공합니다. 호기심은 아마도 관계에서 가장 저평가된 자원일 것입니다.
그러나 정원이 있다면 관개와 비료만으로는 충분하지 않습니다. 또한 보호해야 합니다. 잡초와 해충을 제거해야 합니다. 우리의 친밀한 관계에는 사랑을 교살시킬 수 있는 잡초와 같은 무의식적인 힘이 있습니다. 자르지 않으면 담쟁이덩굴이나 칡처럼 자랍니다. 그것은 관계 작가들에게 잘 알려져 있지 않지만 아마도 다른 어떤 요인보다 실패한 결혼 생활을 설명할 것입니다. 정신 생리학자들은 그것을 "수동적 억제"라고 부릅니다.
어떻게 작동합니까?
우리가 거부가 너무 두려워서 파트너가 요청 대신 명령을 내리도록 수동적으로 허용하고, 협상 대신 규칙을 제공하고, 묻지 않고 생각이나 느낌을 말하거나, 문장을 중단하거나 수행하게 하는 경우 우리 대신 그들의 시간표에 따라 일을 하는 것.......그렇다면 우리는 결국 우리가 원하는 것 대신에 파트너가 기대하는 것에 대한 우리의 기대에 의해 지배를 받게 될 것입니다. 그런 일이 일어날 때 우리는 무의식을 추구하는 안전에 의해 지배되기 시작합니다. 우리의 방어 시스템이 대신합니다.
우리는 안전한 일상 로봇이 되어 무감각해진다. 얼마나 많은 사람들이 "나는 더 이상 내가 누군지 모르겠다!"라고 말하는 것을 들었습니다. ? "내가 뭘 원하는지 모르겠어." “숨이 막힐 것 같아!” “익사하는 것 같아요!” 이것들은 모두 내가 "관계 비인격화"라고 부르는 말기 증상입니다.
수동적 억제가 정원을 완전히 덮었습니다. 마치 산소와 생명이 사람에게 다시 흐르는 것처럼 느껴지기 때문에 이 시점 이전에 문제가 시작될 가능성이 높습니다.
파트너가 경계를 침범할 때 재치 있게 맞서는 것은 당신의 책임입니다. 이를 수행하는 파트너는 더 나은 관계를 유지합니다. 수백 쌍의 커플을 대상으로 한 설문 조사를 통해 이것을 조사했습니다. 나는 각 파트너에게 다른 파트너에게 거부감을 주기 위해 무뚝뚝한 말을 하는 상상을 해보라고 요청합니다(예: "나는 당신과 함께 가는 것을 거부합니다" 또는 "나는 그것에 동의하지 않을 것입니다"). 그런 거부를 상상한 후 나는 그들에게 불안을 가늠해 보라고 요청합니다.
패턴이 명확합니다.
파트너를 거부할 때 약간의 불안을 느끼는 파트너는 가장 가까운 관계에 있는 파트너입니다. 그들은 최고의 의사 소통을합니다. 거절하는 것이 '착하지' 않기 때문에 불안해하는 파트너는 의사 소통을 하지 않는 파트너입니다. 역설입니다.
강한 경계는 친밀감을 조성하는 데 도움이 됩니다.
그들은 수동적 억제를 피합니다.
하지만 기다려. 기억해야 할 것이 또 있습니다. 정원은 하나가 아니라 두 개입니다. 예, 당신은 우리 자신의 잡초를 유지해야합니다. 그러나 파트너의 정원에 있는 묘목을 밟을 수는 없습니다.
파트너를 지배하고 굴욕적으로 대면하면 손해를 보게 됩니다. 당신이 존중하고 재치있게 행동하면 관계가 보호됩니다. 나는 협동 대결이라고 부르는 것을 연습하도록 많은 커플을 훈련했습니다. 이러한 종류의 대결에는 한 파트너가 다른 파트너에게 경계 침입을 수정하는 연습을 요청하는 것이 포함됩니다. 그렇게 하는 부부는 종종 극적인 애정 증가를 경험합니다. 이별한 부부가 모의 갈등에 협력적 대결을 연습하며 다시 애정을 되찾고 다시 뭉치는 것을 보았다.
당신이 있습니다. 당신은 선택이 있습니다. 마법에 빠지거나 무언가를 만들 수 있다고 믿을 수 있습니다. 연애 초반에 사랑에 빠졌다면 괜찮습니다. 그것은 즐겁고 종종 일시적인 단계입니다. 나는 단지 당신의 열정이 식었다면 다시 사랑에 빠지는 것에 의존하지 말라고 제안하고 싶습니다. 좀 더 신중하고 창의적이어야 합니다.
나는 "창조적"이라는 단어를 즉각적인 통제의 의미가 아니라 사랑을 양육하고 보호하고 육성한다는 의미로 사용합니다. 후자는 많은 실사와 자기 훈련이 필요합니다. 그러나 해마다, 수십 년이 지나도 많은 수확을 거두고 있습니다. 그것이 헬렌과 내가 지금 즐기고 있는 것입니다. 우리는 당신도 할 수 있기를 바랍니다.