콘텐츠
- 관계에서 비난 전가는 무엇입니까?
- 비난 전가는 학대 행위입니까?
- 비난 전가의 심리학 - 왜 우리는 다른 사람을 비난합니까?
- 비난 전가는 어떻게 작동합니까?
- 관계에서 책임을 전가하는 동안 사용되는 기술
- 최소화
- 피해자 카드
- 악취 폭탄
- 가스라이팅 대 비난 전가
- 컨트롤러와 나르시시스트가 책임을 전가하는 이유는 무엇입니까?
- 책임 전가가 관계에 영향을 미치는 10가지 방법
- 1. 당신은 모든 것이 당신의 잘못이라고 믿기 시작합니다.
- 2. 당신과 당신의 파트너 사이의 커뮤니케이션 격차
- 3. 결정을 내리는 것이 두렵다
- 4. 친밀감을 잃는다
- 5. 당신은 당신의 파트너에게 분개하기 시작합니다
- 6. 낮은 자존감
- 7. 파트너에게 마음을 열지 않는다
- 8. 부정적인 의사 소통 증가
- 9. 외로움을 느끼기 시작한다
- 10. 학대 행위를 받아들이기 시작함
- 당신의 책임이 옮겨졌을 때 어떻게 해야 할까요?
- 어떻게 도울 수 있는지 물어보세요
- 파트너에게 공감하기
- 친절하게 대해
- 합산
관계에서의 비난 게임은 인기 있는 영화와 TV 프로그램에서 종종 나오는 농담입니다.
그러나 파트너가 모든 것을 스스로 용서하면서 모든 책임을 당신에게 전가하면 어떻게합니까?
관계에서 책임을 전가하는 것은 학대자가 부정적인 상황을 자신의 잘못으로 묘사하면서 자신을 희생시키도록 고안한 조작 전술입니다.
“잔소리만 아니었으면 소리지르지도 않았을 텐데.”
"당신이 너무 바빠서 나를 위한 시간을 찾을 수 없을 때 나는 당신을 속이는 것입니다."
"네가 그렇게 무서운 사람이 아니었다면 난 네 엄마에게 전화하지 않았을 텐데!"
그러한 진술을 받는 쪽에서 자주 자신을 발견한다면 비난 전가를 겪고 있는 것일 수 있습니다.
탓하는 것이 무엇인지, 탓만 하는 것이 어떻게 작동하는지, 사람들은 왜 남을 탓하는지, 모든 것을 당신 탓으로 돌리는 사람을 대하는 방법에 대해 알아보겠습니다.
관계에서 비난 전가는 무엇입니까?
Daniel G. Amen 박사에 따르면,
“자신의 삶을 망치는 사람들은 일이 잘못되었을 때 다른 사람들을 탓하는 경향이 강합니다.”
비난 전가를 사용하는 사람들은 종종 자신의 행동과 자신의 행동으로 인한 결과를 인정할 정서적 성숙이 부족한 도피주의자입니다. 이 사람들은 종종 부정적인 상황을 다른 사람의 책임으로 인식합니다.
비난하는 사람들은 종종 자신을 희생시킵니다.
비난 전가는 일종의 대처 메커니즘이기 때문에 비난을 전가하는 사람은 무의식적으로 그것을 할 수 있고 자신의 잘못된 논리를 이해하지 못할 수 있습니다.
그러나 비난 게임을 받는 쪽은 그러한 비난이 사실이라고 믿고 관계를 개선하기 위해 노력하는 경우가 많다.
불행히도 투사와 비난을 다룰 때 희생자들은 종종 일을 제대로 할 수 없다는 것을 알게 됩니다. 그들은 종종 관계의 실패에 대해 자신을 비난합니다.
비난 전가는 학대 행위입니까?
누구나 때때로 비난 전가에 탐닉합니다.
수업퀴즈에서 낮은 점수를 받은 학생은 자신을 좋아하지 않는 선생님 탓으로 돌리고, 실직한 사람들은 상사나 동료 탓으로 돌리는 경우가 많다.
하지만 언제까지 책임을 전가할 수 있습니까?
예, 비난 전가는 다음의 한 형태입니다. 학대 행위.
자신의 행동에 대해 책임을 지지 않는 사람과 함께 있는 것은 심리적, 정서적 웰빙에 큰 타격을 줍니다. 당신은 종종 당신이 하지 않은 일에 대해 모든 책임을 지는 것으로 인해 지치고 감정적으로 지쳐 있다고 느낍니다.
이것은 당신과 당신의 파트너 사이에 유독 한 방정식을 만들었습니다.
관계에서 책임을 전가하는 것은 또한 당신이 그렇지 않으면 하고 싶지 않은 일을 하도록 조종하는 방법이기도 합니다. 학대자는 당신이 그들에게 무언가를 "빚진" 것처럼 느끼게 만듭니다.
마지막으로, 비난 전가는 종종 당신과 파트너 사이의 권력 역학에 변화를 일으키기 위해 수행됩니다. 파트너가 마침내 당신에게 잘못이 있다고 확신할 때, 그들은 당신에 대해 더 많은 힘을 갖는 경향이 있습니다. 또한 관계를 수정하는 책임도 귀하에게 있습니다.
파트너가 항상 다른 사람을 탓하는 습관이 있다면 무시해서는 안 되는 위험 신호입니다.
비난 전가의 심리학 - 왜 우리는 다른 사람을 비난합니까?
이전 섹션에서 언급했듯이 관계에서 책임 전가는 우리 대부분이 인생의 한 시점에서 범하는 죄입니다. 우리는 여전히 무의식적으로 그것을하고 있습니다!
다른 사람을 비난하는 몇 가지 심리적 이유를 간단히 살펴보겠습니다.
책임 전가는 종종 근본적인 귀인 오류의 전형적인 사례로 설명될 수 있습니다.
그래서, 이것은 무엇을 의미합니까?
간단히 말해서, 우리는 종종 다른 사람의 행동을 그들의 성격과 성격에 귀속시킵니다. 하지만 우리는 자신의 행동을 외부 상황과 통제할 수 없는 요인에 기인하는 경우가 많습니다.
예를 들어, 동료가 늦게 일하면 지각 또는 게으름이라는 레이블을 지정할 수 있습니다. 그러나 당신이 늦게 일하면 알람 시계가 정시에 울리지 않기 때문이라고 생각할 것입니다.
우리가 책임을 다른 사람에게 전가하는 또 다른 이유가 있습니다.
정신 분석가에 따르면, 우리의 자아는 수용할 수 없는 감정과 특성을 제거하고 다른 사람들을 비난하는 방어 메커니즘인 투사를 사용하여 불안으로부터 스스로를 방어합니다.
그래서 당신은 종종 당신의 행동에 대해 다른 사람들을 비난하는 자신을 발견하게 됩니다.
방어기제는 항상 우리의 감정과 동기에 대한 통찰력 부족을 지적합니다. 방어 기제는 종종 무의식적이기 때문에 당신에게 투사하는 사람은 대개 자신이 무엇을 하고 있는지 깨닫지 못할 것입니다.
비난 전가는 어떻게 작동합니까?
이것을 상상해보십시오. 당신과 당신의 파트너는 12시간의 자동차 여행을 마치고 집으로 돌아오고 있으며 둘 다 운전으로 인해 극도로 지쳐 있습니다. 파트너가 운전대를 잡고 있는 동안 당신은 아름다운 하늘을 감상하고 있습니다.
그리고 나서, 당신은 충돌을 느낍니다!
그것은 밝혀; 파트너가 회전해야 하는 방향을 잘못 계산하여 연석에서 차를 치게 됩니다.
나머지 주에는 “내가 너 때문에 차를 쳤어. 당신은 나를 방해하고 있었다.”
멍하니 하늘만 보고 있으니 미칠 것 같아!
누군가가 모든 것에 대해 당신을 비난하면 어떻게해야합니까?
관계에서 비난을 돌리는 것은 종종 미묘하며 모든 유형의 학대와 마찬가지로 종종 당신의 잘못이 될 수 있는 작은 것에서 시작됩니다. 당신의 관계에서 시간이 지남에 따라 강화됩니다.
여기서 특징은 파트너가 자신의 실수를 절대 인정하지 않는다는 것입니다.
관계에서 책임을 전가하는 동안 사용되는 기술
관계에서 비난을 전가하는 동안 사용되는 몇 가지 기술이 있습니다. 여기에는 다음이 포함됩니다.
이런 식으로 학대자는 당신의 감정을 무효화하려고 할 것이고 당신은 미쳐가고 있는 것처럼 느낄 수 있습니다. 이것은 누군가의 생각과 감정을 무시하고 거부하는 기술입니다. 심리적으로 파트너에게 부정적인 영향을 미칩니다.
크리스티나와 데릭은 휴식 중이었고 데릭은 가장 친한 친구인 로렌과 데이트를 시작했습니다. 무슨 일이 일어나고 있는지 알게 된 크리스티나는 데릭과 대면했고, 데릭은 자신이 유치하고 미성숙하다고 말했습니다. 그는 그녀를 "너무 민감한.”
Max는 "poor me" 희생자 카드를 사용하여 모든 책임을 Joe에게 전가할 수 있었습니다. 피해자 카드를 사용한다는 것은 그 사람이 무력감을 느끼고 자기 주장을 펼칠 방법을 알지 못하지만 안타까운 모습을 보여 이점을 얻으려는 것을 의미합니다.
Joe와 Max는 3년 동안 관계를 유지했습니다. Joe는 평판이 좋은 회사의 변호사이고 Max는 중간 직업입니다.
어느 날 밤, 조는 5년간의 금주 끝에 위스키를 마시고 있는 맥스를 만나러 집에 왔습니다. 이에 맥스는 “혼자서 술을 마신다. 아내는 자신의 경력을 쌓느라 너무 바빠서 혼자 집에 혼자 있게 했습니다. 당신은 너무 이기적이야, 조. 난 아무도 없어.”
지옥으로 가는 태도는 학대자가 자신이 잡혔고 더 이상 갈 곳이 없다는 것을 알았을 때를 위한 것입니다. 이것은 그 사람이 변호하거나 도망칠 기회가 없을 때 뻔뻔하게 받아들이고 자신의 잘못도 아닌 척한다는 것을 의미합니다.
Jack은 Gina가 전 남자친구에게 문자를 보내고 주말에 만나기로 하는 것을 포착했습니다. 지나와 마주하자 그녀는 "그래서 어쩌지? 허락 없이 사람 만나면 안 돼요?” 그리고 "내가 당신의 꼭두각시입니까? 왜 내 모든 움직임을 제어해야 한다고 생각하세요?"
가스라이팅 대 비난 전가
가스라이팅이라는 용어는 소셜 미디어의 모든 관심 덕분에 주류가 되었습니다.
가스라이팅(Gaslighting)은 자신의 정신과 현실에 대한 인식을 의심하기 시작하는 미묘한 감정 조작입니다. 그것은 어떤 일이 실제로 일어났을 때 일어나지 않았다고 주장하는 방식입니다.
예를 들어, "내가 당신을 바보라고 부르지 않았다! 상상만 하는구나!”
누군가가 당신을 가스라이팅하고 있을 때 그들은 당신의 취약성, 두려움, 불안, 궁핍함을 이용하고 있는 것입니다.
반면에, 비난 전가는 당신의 잘못이 아닌데도 당신이 비난을 받도록 파트너가 일을 왜곡하는 일종의 조작입니다.
많은 가스라이터들은 또한 은밀한 비난을 사용하는데, 이것이 두 가지가 유사한 것으로 간주되는 이유입니다.
이 비디오는 당신이 더 쉽게 이해할 수 있도록 도와줄 것입니다.
대부분의 경우, 비난 전가를 받는 쪽의 사람들은 결국 자신이 잘못되었다고 믿게 되며 자신이 대우받는 방식에 대해 전적으로 책임이 있습니다.
따라서 대부분의 사람들은 관계에서 책임 전가가 실제로 얼마나 심각한 것인지조차 깨닫지 못합니다.
컨트롤러와 나르시시스트가 책임을 전가하는 이유는 무엇입니까?
관계에서 책임 전가가 작동하는 방식을 이해하려면 자기애 주의자와 컨트롤러가 이 전술을 사용하는 이유를 이해하는 것도 중요합니다.
내적 안내 목소리와 관계의 비난 전가.
우리의 내부 안내 음성은 우리가 거친 지형을 탐색하는 데 도움이 됩니다. 우리 머리 속의 이 목소리는 어린 시절에 다음을 통해 발달합니다.
- 우리 기질.
- 우리의 어린 시절 경험과 유대.
- 우리가 우리 자신의 가치를 평가하는 방법.
우리가 옳은 일을 할 때 내면의 목소리는 우리에게 보상을 주고 우리 자신에 대해 기분이 좋아지게 합니다. 우리가 나쁜 일을 할 때도 그 반대입니다.
자기애적인 사람들은 건강한 내면의 목소리가 부족합니다.
그들의 내면의 목소리는 종종 비판적이고, 거칠고, 평가절하되고, 완벽주의자입니다.
이러한 도덕적 나침반의 가혹함 때문에 비난을 받아들이지 못하고 다른 사람의 탓으로 돌리려 합니다. 이것은 자기 혐오, 죄책감, 수치심의 소용돌이에 빠지지 않도록 자신을 구원하는 방법입니다.
그들은 또한 안전하지 않다고 느끼고 굴욕을 당하는 것을 두려워합니다.
책임 전가가 관계에 영향을 미치는 10가지 방법
관계에서 책임을 전가하는 것은 생각만큼 항상 쉬운 일이 아닙니다.
치료사들은 종종 다음과 같이 외치는 사람들을 만난다.내 아내는 모든 것을 내 탓으로 돌린다!” "남편은 모든 것을 내 탓으로 돌린다!" "왜 내 여자 친구는 모든 것을 내 탓으로 돌립니까!" 고객이 통찰력이 부족하거나 상황을 잘못 읽은 경우가 종종 있습니다.
비난 전가가 당신의 관계에 영향을 미치는 방식은 다음과 같습니다.
1. 당신은 모든 것이 당신의 잘못이라고 믿기 시작합니다.
관계에서 비난 전가는 당신이 항상 잘못되었다는 느낌을 주도록 고안되었기 때문에, 당신은 그것을 받아들이기 시작하고 당신이 잘못이라고 진정으로 믿게 됩니다.
이것은 당신의 자아를 손상시키고 자신감을 감소시킵니다.
2. 당신과 당신의 파트너 사이의 커뮤니케이션 격차
당신과 당신의 파트너 사이의 의사 소통 격차는 관계의 비난 전가 덕분에 넓어집니다. 파트너와 의사 소통하기 위해 모든 노력을 기울일 때마다 종종 자신이 틀렸다는 것을 알게됩니다.
당신의 파트너는 당신이 그들의 행동에 대해 비난을 받아야 한다고 당신을 설득할 수도 있습니다.
3. 결정을 내리는 것이 두렵다
자신감이 낮기 때문에 파트너가 실수로 낙인을 찍을 수 있다고 생각하여 결정을 주저합니다. 따라서 저녁으로 무엇을 요리할지와 같은 작은 결정을 내리는 동안에도 파트너와 상의하기 시작합니다.
이것은 당신의 독립성과 자신감을 더욱 떨어뜨립니다.
4. 친밀감을 잃는다
관계에서 비난을 돌리면 의사 소통 격차가 넓어짐에 따라 귀하와 파트너 간의 친밀도가 감소합니다. 당신은 파트너의 판단과 가혹한 비판을 두려워하기 시작하고 자신을 유지합니다.
이것은 파트너와 친밀감을 느끼지 못하기 때문에 결혼 생활의 친밀감을 감소시킵니다.
5. 당신은 당신의 파트너에게 분개하기 시작합니다
가능한 한 파트너를 피하고 집에 가지 않으려고 늦게까지 일을 시작합니다. 당신은 자존감을 잃어가고 있다고 느끼고 파트너에게 분개하기 시작합니다.
짜증이 나고, 피곤하고, 두려운 느낌이 들기 시작할 수도 있습니다. 파트너가 당신과 말다툼을 하지 않도록 말을 하지 않는 것이 좋습니다.
6. 낮은 자존감
항상 비난의 대상이 되는 것은 전반적인 자존감에 영향을 미칩니다.
관계에서 비난을 돌리면 자신의 능력에 대한 자신감이 떨어지고 끊임없이 자신을 의심하게 됩니다.
당신은 자신을 사랑할 수 없고 무가치한 존재로 여기기 시작하여 파트너를 받침대 위에 올려 놓습니다.
7. 파트너에게 마음을 열지 않는다
당신은 더 이상 당신의 파트너가 팀에 있다고 느끼지 않기 때문에 판단과 비난을 받지 않기 위해 당신의 희망, 꿈, 두려움에 대해 더 이상 파트너에게 공개하지 않습니다.
이것은 두 사람 사이의 의사 소통 격차와 친밀감 부족을 더욱 증가시킵니다.
8. 부정적인 의사 소통 증가
비난은 긍정적인 의사 소통의 여지를 줄이고 파트너와의 거의 모든 의사 소통은 논쟁으로 끝납니다. 당신은 종종 같은 싸움을 반복하는 것처럼 느낍니다.
당신과 당신의 파트너 사이의 방정식이 유독해지면 이것은 당신에게 고갈될 수 있습니다.
9. 외로움을 느끼기 시작한다
낮은 자신감과 자존감 덕분에 당신은 그 어느 때보다 외로움을 느끼기 시작하고 아무도 당신을 이해하지 못할 것이라고 생각합니다. 당신의 자아 감각은 여러 가지 타격을 받았고 당신은 당신이 완전히 혼자라고 느낍니다.
이러한 외로움은 종종 우울증으로 나타날 수 있습니다.
10. 학대 행위를 받아들이기 시작함
상처받은 자존심과 자신감으로 인해 파트너가 비난을 피하면서 가스라이팅과 같은 학대적인 행동을 더 많이 받아들일 수 있습니다.
당신의 책임이 옮겨졌을 때 어떻게 해야 할까요?
당신이 받는 쪽이라면 관계에서 비난을 돌리는 것은 어려울 수 있습니다. 받는 쪽에서 자신을 발견했을 때 할 수 있는 일은 다음과 같습니다.
파트너가 비난 게임을 할 때 탐닉하는 대신, 그들에게 도움을 주어 당면한 문제를 해결하도록 노력하십시오.
이것은 당신이 의도적으로 그들을 좌절시키려는 것이 아니라 당신이 그들의 팀이라는 것을 파트너가 이해하는 데 도움이 될 것입니다.
파트너와 말다툼을 하는 대신, 그들에게 공감하려고 노력하십시오. 그들은 비판적이고 비판적인 내면의 목소리로부터 자신을 보호하기 위해 당신을 비난합니다.
당신은 그들에게 공감하려고 노력하고 그들을 판단하지 않으려고 노력할 수 있습니다.
당신의 파트너의 어린 시절은 그들의 비난 전가와 많은 관련이 있습니다. 어린 시절 잘못을 저질렀을 때 가혹한 처벌을 받았습니다. 따라서 그들은 자신의 실수를 인정하기가 어렵습니다.
엄격한 접근보다는 그들에게 친절하십시오. 그들이 어디에서 왔는지, 그들의 트라우마와 적을 이해하려고 노력하고 부드럽게 함께 노력하십시오.
합산
우리는 관계에서 책임 전가에 대해 알아야 할 모든 것을 다루었습니까?
고통으로부터 자신의 자아를 보호하려는 사람이 사용하는 전술을 비난합니다. 자신의 행동에 대해 책임을 지지 않는 사람과 함께 있는 것은 어려울 수 있습니다.
그러나 받는 쪽과 관계에 큰 피해를 줄 수 있지만 올바른 접근으로 관계를 처리할 수 있습니다.