콘텐츠
부부는 서로 다른 방식으로 의사 소통을 합니다. 그러나 종종 그들은 건설적인 것보다 관계를 파괴하는 방식으로 의사 소통합니다. 다음은 부부가 파괴적인 방식으로 의사 소통하는 가장 일반적인 네 가지 방법입니다.
1. 이기기 위해 노력하다
아마도 가장 일반적인 유형의 나쁜 의사 소통은 커플이 이기려고 할 때일 것입니다. 이러한 형태의 의사소통의 목표는 문제에 대해 상호 존중하고 수용적인 토론을 통해 갈등을 해결하는 것이 아닙니다. 대신, 부부 중 한 구성원(또는 두 구성원)이 토론을 전투로 간주하고 전투에서 승리하기 위해 고안된 전술에 참여합니다.
전투에서 승리하는 데 사용되는 전략은 다음과 같습니다.
- 죄책감(“맙소사, 이걸 어떻게 참아야 할지 모르겠어!”)
- 협박(“일단 닥치고 내 말 좀 들어줄래?)
- 남을 지치게 하기 위해 끊임없이 불평(“쓰레기를 비우라고 몇 번이나 말했니?
이기려는 노력의 일부는 배우자를 평가절하하는 것입니다. 당신은 배우자를 완고하고, 미워하고, 이기적이고, 이기적이고, 멍청하거나 유치하다고 생각합니다. 의사 소통에서 당신의 목표는 당신의 배우자가 빛을 보고 당신의 탁월한 지식과 이해에 복종하도록 하는 것입니다. 그러나 사실 이런 종류의 의사 소통을 사용하여 실제로 승리할 수는 없습니다. 배우자가 어느 정도 복종하도록 할 수 있지만 그 제출에는 높은 대가가 따릅니다. 당신의 관계에는 진정한 사랑이 없을 것입니다. 사랑이 없고 지배적이며 복종하는 관계가 될 것입니다.
2. 옳기 위해 노력하기
또 다른 일반적인 종류의 파괴적인 의사소통은 옳고자 하는 인간의 경향에서 나옵니다. 어느 정도 우리 모두는 옳기를 원합니다. 따라서 부부는 종종 같은 논쟁을 반복하고 아무 것도 해결되지 않을 것입니다. "네가 틀렸어!" 한 회원이 말할 것이다. "당신은 그것을 이해하지 못합니다!" 다른 멤버는 "아니, 틀렸어. 나는 모든 것을 하는 사람이고 당신이 하는 모든 일은 내가 얼마나 틀렸는지에 대해 이야기하는 것뿐입니다.” 첫 번째 멤버는 “당신이 얼마나 틀렸는지 얘기하는 건 네가 틀렸기 때문이다. 그리고 당신은 그것을 볼 수 없습니다!”
옳아야 하는 부부는 옳고자 하는 욕구를 포기할 수 없기 때문에 갈등을 해결할 수 있는 단계에 도달하지 못합니다. 그런 욕구를 버리기 위해서는 자신을 객관적으로 바라볼 의지와 능력이 있어야 한다. 그렇게 할 수 있는 사람은 거의 없습니다.
공자께서 말씀하시기를, “나는 멀리 여행을 가다가도 스스로 판단할 수 있는 사람을 만나지 못했다.” 옳고 그른 교착 상태를 끝내기 위한 첫 번째 단계는 당신이 무언가에 대해 틀릴 수 있음을 기꺼이 인정하는 것입니다. 실제로 당신은 당신이 가장 단호한 것에 대해 틀릴 수 있습니다.
3. 의사 소통하지 않음
때때로 부부는 단순히 의사 소통을 중단합니다. 그들은 모든 것을 안에 담고 그들의 감정을 말로 표현하는 대신 행동으로 표현합니다. 사람들은 여러 가지 이유로 의사 소통을 중단합니다.
- 그들은 듣지 않을 것을 두려워합니다.
- 그들은 자신을 취약하게 만들고 싶지 않습니다.
- 상대방이 그럴 가치가 없기 때문에 분노를 억누르는 것;
- 그들은 대화가 논쟁으로 이어질 것이라고 가정합니다. 그래서 각 사람은 독립적으로 살고 자신에게 중요한 다른 사람에게 아무 말도하지 않습니다. 그들은 친구들과 이야기하지만 서로에게는 이야기하지 않습니다.
부부가 의사 소통을 중단하면 결혼 생활이 공허해집니다. 그들은 몇 년 동안, 어쩌면 끝까지 갈 수도 있습니다. 내가 말했듯이 그들의 감정은 다양한 방식으로 연기 될 것입니다. 그들은 서로 말하지 않고, 다른 사람들에게 서로에 대해 이야기하고, 감정이나 육체적 애정의 부재, 서로 속이는 등 다양한 방식으로 행동합니다. 이대로 있는 한 그들은 결혼 연옥에 있는 것입니다.
4. 소통하는 척
부부가 의사 소통하는 척 할 때가 있습니다. 한 멤버는 말하고 싶어하고 다른 멤버는 완전히 이해한 것처럼 듣고 고개를 끄덕입니다. 둘 다 척.말을 하고 싶은 사람은 말을 하고 싶어 하는 것이 아니라 강의나 성화를 하고 싶어 하며 상대방이 듣고 옳은 말을 해주기를 원합니다. 듣는 멤버는 제대로 듣지 않고 달래기 위해 듣는 척만 한다. "내가 말하는 것을 이해 했어?" 한 회원은 말합니다. "네, 충분히 이해합니다." 그들은 이 의식을 이따금씩 겪고 있지만 실제로 해결된 것은 없습니다.
이러한 가상 대화 후에 한동안 상황이 더 나아지는 것 같습니다. 행복한 커플인 척 합니다. 그들은 파티에 가고 손을 잡고 모두가 얼마나 행복한지 말합니다. 그러나 그들의 행복은 겉모습일 뿐입니다. 결국 두 사람은 같은 틀에 빠지게 되고, 또 다른 위장 대화가 필요하다. 그러나 두 파트너 모두 정직의 땅으로 더 깊이 들어가기를 원하지 않습니다. 가장하는 것이 덜 위협적입니다. 그래서 그들은 피상적인 삶을 살고 있습니다.
5. 상처를 주려고 한다
어떤 경우에는 부부가 완전히 악독해질 수 있습니다. 그것은 옳거나 승리하는 것이 아닙니다. 서로에게 피해를 주는 것입니다. 이 커플은 처음에는 사랑에 빠졌지만 길을 가다가 미움에 빠졌습니다. 알코올 문제가 있는 커플은 종종 이런 종류의 전쟁에 참여하게 되며, 그 전쟁에서 그들은 때때로 가장 저속한 방식으로 밤마다 서로를 깔아뭉개며 보내게 됩니다. "내가 왜 너 같은 더러운 놈과 결혼했는지 모르겠어!" 한 사람은 이렇게 말할 것이고 다른 한 사람은 이렇게 대답할 것입니다. "당신은 당신처럼 어리석은 바보를 받아들이지 않을 것이기 때문에 당신은 나와 결혼했습니다."
분명히, 그러한 결혼에서 의사 소통은 가장 낮은 지점에 있습니다. 남을 깔아뭉개며 논쟁하는 사람들은 낮은 자존감을 갖고 있고, 누군가를 비하함으로써 어떤 면에서는 우월할 수 있다고 생각하는 미혹에 빠진다. 그들은 삶의 진정한 공허함에서 벗어나기 위해 불화의 회전목마를 하고 있습니다.