콘텐츠
"사랑하는 사람이 자유로워질 수 있도록 사랑해야 합니다." -Thich Nhat Hanh
나는 우리 모두가 깊은 친밀감을 갈망한다고 믿습니다. 나는 또한 우리가 관계에서 그러한 경험을 키우는 데 필요한 취약성을 두려워한다고 믿습니다.
취약성으로부터 자신을 보호하려는 무의식적 충동은 판단에 대한 두려움, 거부에 대한 두려움, 굴욕에 대한 두려움, 그리고 가장 깊은 수준에서 죽음에 대한 두려움에서 비롯됩니다. "당신이 나를 좋아하지 않고 나를 속이면 나는 죽을지도 모른다"또는 "내가 당신을 들여 보내고 당신이 죽는다면 나는 그 상실에서 결코 살아남지 못할 것입니다"는 사람들의 무의식적 동기, 충동, 사회적 및 관계적 상호 작용에 대한 생각.
당신이 당신의 진실을 밝히면 당신의 파트너가 당신을 버리지 않을 것이라는 보장이 없기 때문입니다. 사람들은 자신도 모르는 사이에 파트너를 기쁘게 하기 위해 자신을 상자 안에 가둡니다. 이 상자는 당신 자신의 성장과 진화에만 국한되지 않고 당신이 원하는 바로 그 친밀함을 통제하려는 시도입니다. 당신이 진실을 숨기고 있을 때, 당신의 파트너를 비판할 때(심지어 "농담"으로), 기대 또는 조건으로 베풀고, 지지에 저항하고, 당신의 견해에 융통성이 없으며, 당신의 파트너가 원한다고 생각하는 사람이 되려고 노력하고/하거나 반응이 없습니다. 파트너의 상처, 필요 및 욕망, 당신은 취약성에서 자신을 보호하기 위해 관계를 제어하려고합니다.
이 제어 수준의 다른 측면은 투영입니다. 당신이 파트너에 대한 생각을 고수할 때, 역동성이 발휘되기를 바라는 방식 또는 함께 생활해야 한다고 생각하는 방식을 고수할 때, 당신은 결혼 생활을 경험하기보다는 통제하려고 노력하고 있는 것입니다. 당신의 관계는 우리 자신, 다른 사람, 삶 자체에 대해 흔히 갖고 있는 경직된 생각보다 훨씬 더 깊고, 변하기 쉬우며, 유동적입니다.
결혼의 끈은 끊어지지 않아야 하고, 이혼한 사람의 50%는 실패했고, 동거하는 사람은 성공이라는 말을 듣는다. 우리는 부부로서 시간의 시험을 견디는 깊은 친밀감을 형성할 것이며 우리가 인생의 파트너로 선택한 사람과의 관계에서 완전히 만족할 것이라고 들었습니다. 그리고 우리는 두 명의 결함 있는 인간, 우리 대부분이 어린 시절부터 애착 상처를 갖고 있습니다(공교롭게도 우리 중 47%는 애착 상처를 가지고 있으며, 이는 이혼율과 거의 같습니다). 정말 열려있습니다.
안정감을 느끼기 위해 우리는 한 사람에게 집착하고 그 사람과 관계의 역동성을 통제하려고 합니다. 인간 관계의 본질적인 무상함 때문에 우리가 느끼는 근거 없음은 어떤 근거를 찾고 어떤 영속성을 찾으려고 노력함으로써 보상됩니다.
이것이 내가 결혼을 사기라고 부르는 이유입니다. 우리가 결혼에 대해 팔았다는 이야기는 우리가 파트너로부터 안전을 얻고, 고난을 견디는 삶을 함께 만들 것이며, 함께 있으면 성공한다는 이야기를 말해주기 때문입니다. . 이야기는 우리 자신의 의식의 진화, 우리 자신의 상처의 치유, 또는 삶과 관계의 무상함을 포함하지 않습니다.
두 사람이 결혼 생활에서 함께 모이면 평생 동안 자신의 인격을 유지하기 위해 더욱 헌신적으로 성장하고 발전할 수 있지만 사랑은 쉽게 질식할 수 있습니다. "죽음이 우리를 갈라놓을 때까지"에서 "우리가 함께 성장하고 발전하면서 어떤 일이 일어나는지 보게 될 것입니다"로 이전 스크립트를 전환하는 것은 많은 사람들이 받아들이기 너무 두려워하는 가장자리입니다. 그러나 나는 당신이 당신의 틀에서 벗어나 당신의 파트너를 상자에 넣지 않을 때 당신이 평생 동안 원했던 친밀한 관계의 깊이를 실제로 경험할 수 있다는 가능성을 고려하기를 요청합니다.
우리가 안정성을 위해 다른 사람에게 너무 많이 의존할 때마다 조만간 세상이 흔들릴 것이 보장됩니다. 안전을 위해 다른 사람을 찾는 것은 자신이 분열되어 있거나 온전하지 못하다는 믿음이 내재되어 있습니다. 당신이 주권과 완전함을 중심으로 무너지고, 당신 자신과 파트너, 그리고 당신의 역동성을 통제하려고 한다면 결국 당신 자신의 성장, 진화, 건강을 놓치고 당신의 예상과 필요 이상으로 파트너를 보지 못하게 됩니다.
당신의 주권적 자아와 너무도 일치하여 당신의 진실이 당신 자신과의 완전성 안에 있다는 것을 당신의 온전함에서 서로 만나면 어떻겠습니까? 진실이 상대방에게 어떻게 전달되는지 관리하려고 하지 않고 소유권과 관심을 가지고 진실을 제공하는 것은 어떻습니까? 무너지거나 부풀어 오르지 않고 신성한 땅에 서서 자신의 취약성을 열어 두는 것은 어떤 느낌이 듭니까?
결혼 생활에서 이러한 수준의 친밀감은 용기, 안전, 엄청난 자기 인식을 필요로 합니다. 다음은 관계의 깊이 있는 연결을 위해 배양해야 하는 세 가지 기술입니다.
1. 제어가 아닌 연결을 위해 통신합니다.
상처를 주기보다는 말을 연결하려는 의도를 유지하는 것이 정서적 친밀감을 만드는 첫 번째 단계입니다. 당신의 말은 매우 강력합니다. 서로를 무너뜨릴 수도 있고 밝게 할 수도 있습니다. 그들은 당신 사이에 벽을 유지하거나 당신을 개방하고 연결하도록 할 수 있습니다. 위협을 가하거나 안전 문화를 조성할 수 있습니다.
실용적인 것을 원하더라도 요구하거나 명령하는 것처럼 덜 연결되고 덜 연결되는 방식으로 요청하면 시간이 지남에 따라 관계의 역학이 미묘하게 바뀔 수 있습니다. 나는 종종 함께 일하는 커플들에게 “당신이 접시에 대해 싸울 때 그것은 접시에 관한 것이 아닙니다.”라고 말합니다. 즉, 파트너가 더 많이 기부하지 않거나, 집안일을 주도적으로 해서 화가 나거나, 가족에게 제공하는 금액에 대해 방어적인 태도를 보인다면 상대방이 어떻게 행동하는지 통제하려고 하는 것입니다.
만약 당신이 의사소통의 결과에 집착한다면, 즉 당신의 파트너가 당신의 관점을 보게 하거나 당신이 원하는 것을 하기 위해 무엇인가 의사소통을 하고 있다는 것을 의미한다면, 당신은 당신의 파트너를 통제하려 하고 있는 것입니다. 명백히 말해서, 아무도 무엇을 했는지, 누가 무엇을 했는지에 대해 말하는 것을 좋아하지 않습니다. 이것은 당신이 더 연결되어 있다는 느낌을 주지 않을 것입니다.
만성적인 논쟁이나 오랫동안 파트너에 대한 분노와 증거를 수집해 온 것과 같이 더 과격한 주제의 경우, 당신은 당신의 이야기에 공감하고 당신이 일어난 일이나 과거에 있었던 일의 진실을 알고 있다고 믿을 수 있습니다. 파트너와 함께 진행합니다. 이 곳에서 소통하다 보면 제한된 시각으로 상황을 바라보게 되어 어쩔 수 없이 연결과 해결에서 멀어지게 됩니다. 이야기에 대한 집착을 풀고 두 사람 모두 관계의 역학을 만드는 데 기여한다는 것을 기억하십시오. 의사 소통 후에 둘 다 더 가깝게 느끼고 싶어한다는 것을 기억하면서 연결에 대한 의도로 돌아갑니다. 당신의 말이 당신이 원하는 친밀감을 키울 수 있도록 하십시오. 아마도 이것은 가장 취약한 행위일 것입니다.
2. 현재 진행 중인 일을 공개합니다.
연결을 위해 의사 소통을 할 때 할 수 있는 가장 연결되는 일은 현재 진행 중인 상황에 대해 파트너와 공유하는 것입니다. 자신의 경험을 드러내는 기술은 시간이 지남에 따라 연습하고 배양해야 하는 기술입니다. 어떤 사람들에게는 다른 사람들보다 더 쉽지만 일반적으로 우리는 주변 사람들에게 내면 세계를 드러내는 언어로 말하지 않습니다.
예를 들어, 파트너가 왜 그렇게 일을 많이 하느냐고 묻는다면, 나는 쉽게 방어적인 태도를 취하고 더 깊은 공개 없이 판단과 수치심의 이야기를 할 수 있습니다. 대신 내 파트너가 "나는 외롭고 당신을 볼 수 있는 기회가 적다는 것에 약간의 슬픔을 느낍니다. 요즘은 더 일을 많이 하시는 것 같은데, 혹시 저를 피하시는지 궁금합니다.”라며 파트너의 세계를 더 깊이 들여다보고, 내가 너무 일을 많이 하게 된 사연은 무엇인지 알게 된다. 첫 번째 방법(공개 없이)이 명시되어 있고 내가 뭔가 잘못하고 있는 것처럼 유지한다면, 우리는 덜 연결되어 있다고 느끼며, 이는 내 파트너가 실제로 원하는 것이 아닙니다. 두 번째 방법(공개 포함)이 제공되면 내 파트너가 나와 함께 더 많은 시간을 원하고 내 관심을 받기를 원한다는 것을 압니다.
감성 지능과 정서적 친밀감은 모든 성공적인 관계의 기초입니다. 당신의 파트너가 당신의 언어로 당신의 내면을 들여다보게 할 때 당신은 배우자와의 깊은 관계를 존중하는 방식으로 취약해진다.
Reveal 언어는 일반적으로 지향적인 느낌이 들며 설명이 이어집니다. 설명은 항상 자신의 경험에 대한 소유권이 있는 언어로 명시되어 있습니다. 예를 들어, "밤에 나랑 껴안지 못해서 답답해"라거나 "나를 안아주는 대신 침대에서 전화기를 쳐다볼 때마다 나를 화나게 하는구나"라고 말하지 마십시오. 이 두 문장에는 상대방이 특정 방식으로 행동하면 괜찮을 것이라는 감정이 내재되어 있습니다. 거기에는 소유권이 없습니다.
대신에 "나는 자기 전에 더 많은 신체 접촉을 원하기 때문에 좌절감을 느끼고 당신이 나와 함께 있는 것보다 당신의 전화에 더 관심이 있는 것 같아서"라고 말하십시오. 여기의 언어는 당신의 좌절을 당신의 것으로 소유하고 또한 당신의 이야기를 당신의 것으로 유지합니다. 이것은 당신의 파트너가 당신의 내면 세계에 들어갈 수 있도록 하면서 당신의 주관적인 현실에 대한 목소리를 제공합니다.
3. 호기심을 가져라:
사람들이 방아쇠를 당하면 쉽게 방어되는 패턴에 빠질 수 있습니다. 당신의 파트너가 당신의 말이나 행동으로 인해 어떻게 상처를 받았는지에 대한 피드백을 가지고 당신에게 올 때, 당신은 설명하거나, 그들이 어떻게 잘못되었는지 말하거나, 그들이 당신에게 상처를 준 방식에 대한 긴 목록을 가져오려고 할 수 있습니다. 이 패턴은 우리를 취약성과 친밀감으로부터 보호합니다.
파트너에게 자신을 방어할 때 파트너가 경험하는 것에 대해 더 이상 궁금해하지 않고 연결에 장벽을 만듭니다. 어려워 보일 수 있지만, 연결을 유지하고 호기심을 통해 취약한 상태가 되도록 노력하십시오.
“당신이 어머니를 위해 정원 일을 하러 오겠다고 엄마에게 말한 것에 대해 당신이 나에게 정말로 화난 것 같군요. 좀 더 이야기 해줘..."
당신이 들은 것을 반영하고, 바꾸어 표현하고, 논쟁의 한가운데 연결을 육성하는 데 그렇게 먼 길을 갈 수 있는 다른 것이 있는지 물어보십시오. 이것은 서로 간의 이러한 유형의 대화에서 높은 수준의 인식, 연결에 대한 헌신 및 규제가 필요합니다. 함께 발전하고 성장함에 따라 이러한 유형의 의사 소통은 완고함과 완고함을 유동성과 유연성으로 대체합니다.