콘텐츠
- 병원의 명확성
- 그 대신에 나는 내 문제의 모든 힘을 집에 있는 아내에게 가져왔습니다.
- 새로운 시각을 얻었다
- 그것은 그녀였을 것임에 틀림없다
- 다시 안으로 들어갈 시간입니다.
- 찾았어요!
- 그 어느 때보다 부끄러워했는지 모르겠습니다.
- 나는 내 인생을 살았어야 했다.
- 나는 그녀에게 등을 돌렸다.
- 나는 내 맹세를 기억했다.
- 변화가 필요한 사람은 나였다.
- 실수로부터 배우십시오.
- 최종 테이크어웨이
나는 내 인생의 마지막 몇 년을 양극성 장애 및 관련 문제를 관리하기 위해 집중적으로 시도했습니다. 나는 더 나아지고 싶었다. 나도 더 잘해야 했다. 나를 움직이게 한 이유는 여러 가지가 있었지만 가장 큰 이유는 아내와 아이들이었습니다. 내가 경영에 성공했을 때, 나는 내 궤도에서 나를 죽게 만든 충돌적인 깨달음을 얻었습니다. 나는 뭔가를 잊고 있었다, 내 결혼. 내가 하려고 한 것이 아닙니다. 사실, 내가 양극성 장애, 불안 및 PTSD를 관리하는 데 온 정신을 쏟은 주된 이유는 그것이 나와 아내 사이의 관계에 미치는 부정적인 영향 때문이었습니다. 그것들은 우리의 사랑을 긴장시키고 그것을 고수하려는 우리의 결심을 약화시켰습니다. 밖.
병원의 명확성
그 불안정함은 내가 내 삶을 변화시켜야 한다는 것을 보여주었습니다. 3년 전 입원 치료 시설에서의 마지막 체류가 시작점이 되었습니다. 나는 거의 모든 시간을 그곳에서 다른 주민들과 이야기하고 그들의 이야기를 수집하는 데 보냈습니다. 그들은 모두 달랐지만 나에게 모두 같은 말을 했다. 나는 내 문제를 관리하려는 시도에서 너무 수동적이었습니다. 나는 모든 옳은 일을 하고 있었다. 나는 약을 먹고 있고, 치료를 받으러 가고 있었고, 낫고 싶었습니다. 문제는 내가 떠날 때 그 모든 것들을 진료실에 두고 집에 가지 않았다는 것입니다.
그 대신에 나는 내 문제의 모든 힘을 집에 있는 아내에게 가져왔습니다.
우울한 에피소드가 진행되는 동안 나는 계속해서 눈물에 녹아내리는 자신을 발견하곤 했습니다. 자살에 대한 생각이 머릿속을 스쳐지나갔고 다른 시도를 할지도 모른다는 두려움에 사로잡혔습니다. 나는 아내의 위로를 간청했지만 그녀가 나에게 충분히 줄 수 없다는 것을 알게 되었습니다. 나는 밀고 당기고 그녀에게 더 많은 것을 달라고 애원했습니다. 나는 그녀가 내 안의 구멍을 채우고 자살 충동을 씻어 버리기를 희망하면서 그녀의 모든 것을 나에게 줄 필요가있었습니다. 그녀는 이미 그녀보다 더 많은 것을 줄 수 없었습니다. 그녀가 할 수 있었다면 충분하지 않았을 것입니다. 나는 스스로를 구덩이에서 빠져 나올 방법을 찾는 대신 그녀에게 상처를 주고 있었다. 위로를 받으려는 나의 노력은 그녀의 사랑이 충분하지 않다는 것을 가르쳤기 때문에 그녀에게 상처를 주었습니다. 자살 충동에 대한 나의 끊임없는 언급은 그녀가 무력하고 걱정스러워서 그녀를 겁에 질리게 하고 속상하게 했습니다. 자살 충동에 대한 죄책감을 좀 더 위로해 달라는 말로 사용하기도 했습니다. 나의 조증 상태에서 나는 그녀가 존재한다는 것을 간신히 인식할 수 있었다. 내가 원하는 것과 그 당시에 내가 필요하다고 느꼈던 것에 너무 집중했습니다. 나는 내 인생의 모든 것을 해칠 정도로 모든 욕망을 추구했습니다. 나는 그녀의 감정을 무시했고, 아이들이 그들과 함께 하자는 요청도 무시했습니다. 그녀는 문을 닫기 시작했다. 그녀가 우리의 결혼 생활을 끝냈기 때문이 아닙니다. 그녀는 더 이상 줄 것이 없었기 때문에 문을 닫고 있었습니다. 그녀는 단지 상황이 더 나아지기를 원했습니다. 그녀는 악몽이 끝나기를 바랐다. 그녀는 결혼 생활을 관리하는 유일한 사람이 되고 싶지 않았습니다
새로운 시각을 얻었다
내가 병원을 떠날 때, 나는 더 큰 일말의 강렬함을 가지고 나의 치료를 공격했다. 나는 모든 대처 메커니즘을 집으로 가져 와서 내 인생에서 반복해서 시도했습니다. 나는 그것들을 반복해서 시도했고 필요에 따라 수정했습니다. 도움이 되었지만 충분하지 않았습니다. 나는 여전히 그들을 아프게 했고 어떻게 하면 더 낫게 만들 수 있을지 알 수 없었다. 나는 그것을 내 에피소드의 직접적인 결과로 보았습니다. 그 때가 내가 가장 적게 통제할 수 있다고 느끼고 가장 고통스럽게 느껴지는 시간이었습니다. 나는 그들이 가져온 것에 대해 그들을 두려워하기 시작했습니다. 그들은 내 삶을 파괴하고 있는 혼란을 가져왔습니다. 관점의 변화를 일관되게 유지할 수 없었습니다. 한 가지만 더 나은 결정을 내릴 수는 없었습니다. 나는 여전히 통제 불능처럼 느껴졌다.
그것은 그녀였을 것임에 틀림없다
나는 그 때 그것을 보지 못했다. 오히려 문제는 우리 관계라고 믿게 되었습니다. 나는 우리가 건강할 만큼 건강하지 않다고 합리화했다. 우리는 결혼 생활을 적절하게 관리하지 못했습니다. 그래서 저와 함께 결혼 상담을 받으러 가자고 했습니다. 나는 그것이 도움이되기를 바랐다. 그녀는 굴복했고 우리는 갔다. 아이디어는 우리를 위해 일하는 것이었지만 내 초점은 그녀가 나를 위해하지 않는 일에있었습니다. 그녀는 내가 그녀에게 필요한 만큼 자주 키스하지 않았습니다. '사랑해'라는 말은 자주 오지 않았다. 그녀의 포옹은 충분하지 않았습니다. 그녀는 나를 지원해야 하기 때문에 나를 지원하지 않았습니다.
내 말이 그녀에게 얼마나 상처를 주는지 나는 보지 못했다. 치료사는 그녀의 관점에서 내 생각과 행동을 구성하려고 노력했지만 나는 그것을 볼 수 없었습니다. 내가 본 것은 내 자신의 관점이었고 타협을 허용했습니다.
나는 타협을 그녀가 충분히 하지 않고 있다는 확인으로 보았다. 그녀는 나를 돕기 위해 더 많은 일을 할 수 있습니다. 그녀는 그 후 나에게서 더 멀어지는 것처럼 보였다. 나는 또 다른 명료함을 가졌다.
다시 안으로 들어갈 시간입니다.
나는 내 에피소드를 멀리 유지하는 것 외에 무엇을해야할지 몰랐습니다. 그들은 내 약을 덜 자주 사용했지만 여전히 발생했습니다. 행복한 삶의 비결은 그것들을 완전히 피하는 것이라고 생각하여 안으로 돌아섰습니다. 그 방법을 알려줄 수 있는 모든 단서를 찾았습니다. 나는 그들을 막을 답을 찾지 못했지만 아이디어를 생각해 냈습니다. 몇 달 동안 나는 나의 모든 반응을 관찰했고, 내 전체 시선을 안쪽으로 돌렸고, 나의 감정 범위를 관찰했습니다. 나는 나의 정상적인 감정이 어떻게 생겼는지 알아야 했다. 나는 각 반응과 각 구에서 조각과 조각을 제거했습니다.
나는 내 핵심을 배웠고 감정적 인 통치자를 만들고 나머지 세상을 조정하여 그것을 만들었습니다. 나는 나를 볼 필요가 있었고 다른 모든 것은 산만했습니다. 나는 내 아내와 아이들의 필요와 필요를 보지 못했습니다. 너무 바빴어요. 결혼 생활과 자녀 관리는 더 이상 제 우선순위가 아니었습니다.
그래도 내 노력은 보상을 받았다. 나는 나의 통치자를 가지고 있었고 그것을 사용하고 며칠 전에 에피소드를 볼 수 있었습니다. 나는 의사에게 전화를 걸어 며칠 전에 약물 조정을 요청했고, 약물이 시작되어 약을 밀어내기까지 며칠만 남았습니다.
찾았어요!
나는 내가 찾은 것에 매우 기뻤다. 나는 그것을 즐겼다. 그러나 나는 여전히 결혼 생활에서 분쟁을 해결하는 방법에 집중하지 않았습니다.
그때 나는 아내와 아이들에게 눈을 돌려 그들과 함께 충만한 삶을 즐겼어야 했는데, 내 성공을 축하하기에는 너무 바빴다. 건강에도 불구하고 결혼이나 가족을 관리할 시간이 없었습니다. 아내와 나는 다시 상담을 받으러 갔고, 이번에는 내가 관리를 받았기 때문에 그녀에게 문제가 있다는 것을 알았기 때문에 나았다. 그녀는 대체로 침묵했다. 나는 그녀의 눈에 맺힌 눈물을 이해할 수 없었다. 아직 잘 하고 있지 않다는 뜻이라고 생각했다. 그래서 나는 다시 한 번 안쪽으로 몸을 돌렸다. 나는 내가 누구인지, 그리고 약물 외에 기술로 에피소드를 관리하는 방법을 배우려고 했습니다. 내 시선은 강제로 안쪽으로 향했다. 몇 달 동안 나는 나 자신을 검색했다. 보고, 분석하고, 소화했습니다. 흡수하고 받아들였습니다. 허나 허전하게 느껴졌다. 나는 내가 뭔가를 놓치고 있다는 것을 알 수 있었다.
나는 그 때 밖을 내다보았고 내가 창조한 생명을 보았다. 나는 내가 보기를 단호히 거부하는 행복한 삶을 창조했습니다. 사랑하는 아내가 있었습니다. 나를 사랑하고 아끼는 아이들. 나와 함께하는 시간 외에는 아무것도 원하지 않는 가족. 내 주변에는 행복을 가져다주는 많은 것들이 있지만, 나는 내 자신의 마음의 범위 안에 머물도록 강요했습니다. 그때 누군가가 나에게 책을 주었다. 그것은 당신의 결혼과 관계를 관리하는 것이었습니다. 부끄럽지만 읽었습니다.
그 어느 때보다 부끄러워했는지 모르겠습니다.
결혼 상담이 필요하다고 생각했을 때 내 생각이 맞았습니다. 내 인생에서 너무 많은 것이 잘못되었다고 느꼈을 때 나는 옳았다. 내 장애, 내 문제는 해결해야 할 문제였지만 내 외부의 문제가 어디에 있는지 눈이 멀었습니다. 나는 내가 했어야 할 가장 중요한 일을 보지 못했다. 내 결혼과 가족을 관리합니다.
나는 내 인생을 살았어야 했다.
나는 내 마음의 샛길로 쫓아온 자아를 잡으려 애쓰지 않고 복도에서 아이들을 쫓고 안아 주었어야 했다. 머릿속에 답이 없는 질문을 독백하기 보다는 아내와 오늘의 내용에 대해 이야기를 나눴어야 했다. 나는 그 안에서 삶을 찾으려고 너무 바빠서 내가 그 안에 있었던 삶을 잊어 버렸습니다. 나는 내가 한 일에 대해 너무 부끄러워하고 하지 않은 채 남겨두었습니다. 나는 요청이 있을 때마다 아이들과 놀기 시작했다. 나는 그들의 웃음을 나누고 그들이 나의 손길을 필요로 할 때 그들을 안아주었습니다. 사랑한다'는 말을 주고받았고 모든 포옹에 나를 담았다. 나는 그들을 나에게 부수고 싶었지만 좋은 방법으로. 그들이 포함되었을 때의 행복은 차례로 나에게도 행복을 가져다주었습니다.
나는 그녀에게 등을 돌렸다.
내 아내에 관해서는? 우리는 논쟁으로 끝나지 않고 서로 거의 이야기할 수 없었습니다. 그녀는 "나는 당신을 사랑합니다." 그녀는 모든 포옹에 저항하고 작별 키스를 한숨 쉬었습니다. 나는 내가 가진 가장 중요한 관계를 영구적으로 손상시킬까 두려웠다. 책에 대한 공부를 마치고 내 잘못을 보았다. 나는 그녀를 먼저 생각하는 것을 그만두었습니다. 그녀는 때때로 목록에 없었습니다. 나는 그녀를 추적하는 것을 중단했습니다. 난 그냥 그녀와 함께 살고 있었다. 나는 그녀의 말을 듣지 않았다. 내가 듣고 싶은 말에 사로잡혀 있었다. 그 책은 내가 내 관계에서 실패한 모든 방식을 페이지마다 보여주었다. 나는 그녀가 아직 나를 떠나지 않았다는 사실에 놀랐다. "내가 무엇을 했습니까?"라는 질문 계속해서 머릿속을 스쳐지나갔다. 나 자신의 필요를 추구하면서 나는 너무 많은 상처를 입었고 나에게 중요한 모든 것을 잃을 뻔했습니다. 나는 내게 남은 희망이 거의 없는 상태에서 책에 있는 조언을 최대한 밀접하게 따랐습니다. 나는 나의 결혼 생활을 관리하려고 노력했다.
나는 내 맹세를 기억했다.
나는 그녀가 항상 치료받아야 하는 것처럼 그녀를 치료하기 시작했습니다. 나는 독을 제거하기 위해 내가 말한 것을 다시 표현했습니다. 그동안 소홀히 하던 일들을 집 주변에서 했다. 나는 그녀의 말을 듣고 그녀와 함께하는 시간을 가졌습니다. 나는 그녀의 피곤한 발을 문질러주었다. 나는 그녀에게 내 사랑을 보여주기 위해 그녀에게 작은 선물과 꽃을 가져 왔습니다. 받은 것보다 더 많이 주기 위해 최선을 다했습니다. 나는 그녀를 다시 아내로 대하기 시작했다.
처음에 그녀의 반응은 차갑습니다. 우리는 전에 이것을 겪었고, 그녀에게 무언가를 원할 때 종종 이렇게 행동했습니다. 그녀는 요구가 시작되기를 기다리고 있었습니다. 희망을 잃었지만 그녀에게 그것이 더 많은 것을 보여주려고 계속 노력했습니다. 나는 계속해서 결혼 생활을 관리하고 뒷전으로 미루는 것을 중단했습니다.
몇 주가 지나면서 상황이 바뀌기 시작했습니다. 그녀의 대답에 담긴 독이 빠져나갔다. "당신을 사랑합니다"에 대한 그녀의 저항은 무너졌습니다. 그녀의 포옹은 다시 꽉 찬 것처럼 보였고 키스는 자유롭게 주어졌습니다. 아직 완벽하지는 않았지만 상황이 개선되고 있었습니다.
내가 결혼 상담을 하면서 그녀를 원망하고 욕했던 것들이 모두 빗나가기 시작했다. 나는 그런 것들이 그녀의 잘못이 아니라는 것을 깨달았다. 그것들은 나로부터 자신을 보호하는 그녀의 방법이었다. 내 감정적 학대와 방치로 생긴 딱지들이었다. 우리 관계가 문제가 된 적은 없었습니다. 그것은 나의 행동, 나의 세계, 나의 헌신, 그리고 그것에 대한 나의 견해였습니다.
변화가 필요한 사람은 나였다.
그녀가 아니야. 나는 내 아이들의 말을 들었다. 나는 그들을 위해 시간을 냈다. 나는 그들을 사랑과 존경으로 대했습니다. 나는 그들에게 더 많은 것을 주기 위해 일했다. 나는 무언가를 기대하는 것을 그만두고 그들로부터 미소를 얻기 시작했습니다. 두려움보다는 사랑으로 살았습니다. 내가 이 일을 하면서 무엇을 찾았는지 아십니까? 나 자신의 마지막 조각. 나는 내 내면의 진정한 표현이 내가 사랑하는 사람들과의 상호작용에서 나온다는 것을 발견했습니다.
내가 아내와 아이들을 사랑하는 방식을 보았을 때 나는 내가 누구이고 누구인지를 알았습니다. 나는 나의 실패를 보았고 나의 승리를 보았다. 나는 엉뚱한 곳에서 치유를 찾고 있었다. 그 안에서 시간을 보내는 것이 옳았지만 그렇게 많지는 않았습니다. 나는 나 자신을 위해 결혼과 가족을 관리하는 일을 소홀히 했고, 그 소홀한 대가를 거의 치렀다고 확신합니다. 나는 아직 완벽하지 않고, 이 글을 쓰고 있는 지금 아내가 혼자 소파에 앉아 있지만, 그럴 필요는 없습니다. 매일 개선할 필요는 없지만 가능한 한 자주 더 잘하겠다는 확고한 의지가 필요합니다.
실수로부터 배우십시오.
나 자신이 아닌 내 초점을 넓혀야 한다는 것을 배웠습니다. 그렇게 하기 위해 개선하고 추진하는 것은 괜찮았지만 내 삶에서 그것들의 중요성을 기억하는 것도 중요했습니다. 나는 혼자 있을 때보다 그들과 함께 하는 동안 더 많은 자기 개선의 진전을 발견했습니다. 나는 내 사랑을 전하고 내가 사랑하는 사람들과 함께 순간을 즐기는 법을 배웠습니다. 그들의 사랑은 수천 번의 자기 성찰보다 가치가 있습니다. 내 초점이 자기 성찰에서 관계의 발전으로 옮겨갔을 때 결혼에 대한 헌신이 강화되는 것을 목격했습니다.
그들이 내 안에 만들어낸 것을 소중하게 여기고 내 말과 행동으로 그 가치를 높여야 할 때입니다. 그들은 나보다 내 사랑이 더 필요합니다.
최종 테이크어웨이
저와 같은 상황에서 결혼 생활을 관리하는 방법은 무엇입니까? 어려운 결혼 생활에 대처하는 방법에 대한 조언을 찾지 말고 오히려 당신이 잘못하고 있는 일을 찾으십시오. 당신의 행복은 파트너의 책임이 아닙니다. 불행한 결혼 생활에서 살아남고 번성하는 방법을 알고 싶다면 내면을 살펴보고 관계에 기여하는 것이 무엇이며 상황을 개선할 수 있는 방법을 생각하십시오. 당신은 첫 번째 단계를 밟고 결혼 생활을 신선하게 유지할 방법을 찾습니다.
당신의 파트너가 당신의 행복한 관계를 유지하기 위해 해야 할 모든 일을 하고 있지 않다고 지금 당장 느끼더라도, 상황을 개선하기 위해 파트너가 할 수 있는 일이 많다고 강력하게 믿으더라도 먼저 당신 자신을 바라보십시오. '당신은 어려운 결혼 생활을 어떻게 처리합니까?'를 알기 위해 내면을 들여다보고 자신의 행복뿐만 아니라 사랑하는 사람들의 행복에만 집중해야 합니다.