콘텐츠
- 취약함, 두려움, 수치심
- 내 자신의 경험
- 자신과 세상에 대해 부정적인 감정을 가지고 있음
- 자, 이 모든 것이 당신과 무슨 상관이 있습니까?
- 우리 모두는 파트너로부터 무언가가 필요합니다.
- 감정 중심의 부부 치료 이론
- 직설적으로 말하자면 타인에 대한 애착은 생존을 위한 기본적인 욕구입니다.
- 아래는 이 모든 것을 상황에 맞게 표현한 예입니다.
- "푸시-풀 사이클"
- 테이크아웃
혼자 있는 것은 지겹다. 한때 사랑에 빠졌지만 거의 연결되지 않고 "멀리 떨어져 있다"고 느끼는 사람 옆에서 깨어 난 것은 더 나쁩니다. 당신은 당신의 파트너를보고 "당신은 실제로 나를보고 있습니까?"라고 궁금해 한 적이 있습니까? 또는 "만약 당신이 나를 정말로 알고 있다면...진짜 나를, 당신은 나와 관계를 맺고 싶지 않을 것입니다"? 그렇다면 혼자가 아닙니다.
저는 브리티시 컬럼비아 주 밴쿠버에서 개인 개업을 하는 등록 임상 상담사입니다. 저는 외상 정보, 감정 집중 및 실존적 관점에서 개인 및 커플과 함께 일하며 EMDR(Eye Movement Desensitization and Reprocessing)이라는 놀라운 치유 양식을 활용합니다. 요컨대, 나는 먼저 그들이 필요한 치유를 얻도록 도와줌으로써 내담자가 원하는 치유를 얻도록 돕습니다.
취약함, 두려움, 수치심
그러나 나는 내가 어떻게 관계 커뮤니케이션의 전문가인지, 또는 내가 다양한 전문 교육을 통해 배운 것에 대해 말하고 싶지 않습니다. 나는 당신과 같은 인간이기 때문에 이 글을 씁니다. 인간으로서 나에게는 연약함과 두려움이 있고 그것들 때문에 종종 부끄러움을 느낀다.
나는 “진정으로 혼자”라고 느낄 때 깊은 고통을 경험합니다. 나는 추하거나 역겨운 느낌을 싫어합니다. 그리고 나는 "죄수"가 된 기분을 절대 참을 수 없습니다. 저와 비슷한 "싫어요"가 있으실 거라 확신합니다. 우리가 같은 "사랑의 배"에 있는 이유를 밝히는 데 도움이 되도록(지금까지) 제 개인적인 여행의 한 측면을 몇 분 동안 안내해 드리겠습니다. 그 후에 나는 당신과 당신의 파트너가 외로움을 물리칠 만큼만 하고 있지만 진정으로 친밀해지기에는 충분하지 않은 이유를 밝히는 데 도움을 줄 것입니다.
내 자신의 경험
내가 어렸을 때, 그리고 젊었을 때 나는 벌거벗은 채로 거울 앞에 서서 스스로에게 이렇게 말하곤 했습니다. “나는 못생겼어. 나는 뚱뚱하다. 나는 역겹다. 아무도 이것을 사랑할 수 없습니다.” 그 순간에 느꼈던 고통은 참으로 견딜 수 없었습니다. 단순히 내 육신에 화가 난 것이 아니라 내가 살아서 이 몸을 가졌다는 사실에 화가 났다. 감정은 내 존재 자체에 관한 것이었습니다. 나는 왜 '예쁜 남자'나 '큰 몸을 가진 운동선수'가 아니었을까? 나는 울면서 내 몸을 쳐다보고, 나는 나 자신을 때릴 것입니다...그렇습니다. 나는 말 그대로 내 자신을 ... 계속해서 ... 내 몸에서 느끼는 고통이 내 존재의 감정적 고통에서 나를 혼란스럽게 할 때까지 계속 때릴 것입니다. 나는 학교에서 여학생들과의 끔찍한 운, 깊은 외로움, 열등감에 대해 내 몸을 희생양으로 삼았습니다.
자신과 세상에 대해 부정적인 감정을 가지고 있음
그 당시에는 몰랐지만 깊은 애착 트라우마를 일으키고 나 자신과 세상에 대해 매우 불쾌한 부정적인 믿음을 형성하고 있었습니다. 이러한 부정적인 믿음은 내가 세상을 바라보는 방식과 세상과의 관계 또는 다른 사람들과의 관계에 영향을 미쳤습니다.
나는 “나는 못생겼고, 뚱뚱하고, 역겹고, 아무도 나를 사랑할 수 없다”고 믿었다.
본질적으로 나는 내가 무가치하다고 스스로에게 말했다. 그렇기 때문에 과도하게 보상하고 잘못된 것을 찾아 이 믿음을 극복하려고 노력했습니다. 나는 정말 열심히 운동했고 멋진 몸매를 갖게 되었고 대학 내내 많은 여성들과 데이트를 했고 다음과 같은 믿음을 가졌습니다. 이 믿음에 문제가 있었습니다. 왜냐하면 제가 파트너에서 파트너로, 그리고 제가 갈망했던 인정을 얻으려고 노력했기 때문입니다. 나는 그것을 진정으로 찾지 못했습니다. 이 세상에서의 삶, 즉 나 자신을 바라보는 방식에 대해 진지하게 책임을 지기 시작하기 전까지는 말입니다.
자, 이 모든 것이 당신과 무슨 상관이 있습니까?
글쎄, 내가 당신에게 말할거야. 나는 아직 “완벽한 어린 시절”을 보낸 고객(또는 그 문제에 대해 누구라도)을 만나지 못했습니다. 물론 모든 사람이 명백히 “가혹한” 양육을 경험한 것은 아닙니다. 그러나 모든 사람은 자신의 정신에 지속적인 인상을 남기는 어떤 형태의 외상(크든 작든)을 경험했습니다. 트라우마를 겪은 경험이 있는 두(또는 그 이상) 파트너를 함께 모으면 관계 혼란의 악순환을 일으킬 수 있는(그리고 종종 발생하는) 섬세한 상황이 발생합니다. 한 파트너는 다른 파트너에 의해 촉발되어 세상에서 그들의 안전(그러나 실제로는 관계)이 위험에 처해 있다는 신호를 감지합니다. 이것이 다른 파트너에게 전달되는 방식은 일반적으로 최선이 아니며(커플이 상담과 개인 개발을 통해 많은 연습을 하지 않는 한) 결국 다른 파트너를 촉발합니다. 그 결과 서로의 애착 상처와 '내 짐'을 촉발하는 사이클이 생긴다. 얼마나 자주 이런 일이 발생합니까? 항상.
당신과 당신의 파트너가 참여하고 있는 주기와 그것을 피하는 방법을 알지 못하는 데 따르는 비용은 매우 큽니다. 친밀감 감소, 개인 발달 장애, 깊은 외로움(파트너가 당신에게서 몇 마일 떨어져 있다고 느끼는 유형) , 잠들기 전에 굿나잇 키스를 해도).
우리 모두는 파트너로부터 무언가가 필요합니다.
문제는 우리 대부분이 우리를 불편하게 만드는 정말 무서운 것들을 향해 안으로 들어가는 것을 너무 두려워하고... 그런 다음 그것을 다른 사람과 공유하는 것입니다(우리와 가장 가까운 사람은 고사함). 우리 대부분은 파트너가 취약할 수 있는 "충분히 안전하다"고 신뢰하는 데 어려움을 겪습니다. 이는 개인의 요구 사항을 제대로 번역하지 못하기 때문에 강화되는 투쟁입니다. 대부분의 사람들은 자신의 관계(애착)가 필요한 것이 무엇인지 직관적으로 알고 있지만 파트너와 명확하게 표현할 수 있는 커뮤니케이션 도구를 개발하지 않았으며, 더욱이 파트너에게 필요한 것을 요청하는 데 어려움을 겪습니다. 이 모든 것은 취약성과 함께 안전을 촉진하기 위해 관계 내에서 "성스러운 공간"이 개발되어야 함을 요구합니다.
불행히도 많은 커플에게 발생하는 경향은 취약성 없이 안전이 만들어집니다. 이것이 대부분의 관계에 존재하는 "정원 다양성의 편안함"입니다. 떠나지 않을 만큼 편안하지만 진정한 친밀감만큼 안전하지 않은 공간 도달한 적이 있습니다. 따라서 결과는 "함께" 있음에도 불구하고 "혼자 있는" 느낌입니다.
감정 중심의 부부 치료 이론
더 자세히 설명하기 위해 감정 중심적 커플 치료 이론 또는 EFTCT(John Bowlby의 애착 이론 기반)에 대한 간략한 개요를 제공해야 합니다. EFTCT는 Dr. Sue Johnson이 만들었으며 파트너와의 유대가 "위협"되었다고 느낄 때 왜 그렇게 좋은 반응을 보이는지 설명하는 데 유용한 이론입니다.
인간으로서 우리는 두뇌 덕분에 생존하고 진화했습니다. 분명히 우리는 날카로운 이빨이나 발톱을 가진 적이 없습니다. 우리는 그렇게 빨리 달릴 수 없었고, 피부나 털을 위장한 적도 없었으며, 부족을 형성하고 두뇌를 사용하여 생존하지 않는 한 포식자로부터 자신을 보호할 수 없었습니다. 우리가 여기 있습니다. 분명히 우리 조상들의 전략이 먹혔습니다. 우리의 진화는 유아와 어머니(그리고 다른 보호자) 사이에 형성된 애착 유대에 의존했습니다. 이 유대가 존재하지 않았다면 우리는 존재하지 않았을 것입니다. 더욱이, 우리의 생존 능력은 단순히 간병인과의 초기 유대에 달려 있었던 것이 아니라 우리 부족과의 지속적인 유대에 달려 있었습니다. 세상에서 추방되거나 혼자가 되는 것은 거의 확실한 죽음을 의미할 것입니다.
직설적으로 말하자면 타인에 대한 애착은 생존을 위한 기본적인 욕구입니다.
오늘로 빨리감. 이 모든 것이 무엇을 의미합니까? 그것은 인간으로서 우리가 가까운 애착 대상(부모, 배우자, 형제자매, 친구 등)과의 유대감에 내재된 안정을 갈망하도록 고정되어 있음을 의미합니다. 그리고 당신의 파트너나 배우자와의 유대감은 매우 중요하기 때문에, 이 유대감에 대한 위협은 일반적으로 개인이 매우 고통스러운(심지어 충격적인) 것으로 해석합니다. 다시 말해서, 한 파트너가 유대감이 위협받는 것을 경험하면 자신과 유대감을 보호하기 위해 지금까지 획득한 대처 방법으로 생존과 같은 방식으로 대응합니다.
아래는 이 모든 것을 상황에 맞게 표현한 예입니다.
만나다: 존과 브렌다(가상인물).
존은 브렌다가 점점 더 시끄럽게 변하면서 물러나고 침묵하는 경향이 있습니다. Brenda의 양육 및 초기 삶의 경험 때문에 그녀는 파트너와 연결되고 친밀한 느낌을 중요하게 생각합니다(대부분의 여성적 성격은 실제로 그렇습니다). Brenda가 "세상에서 안전함"을 느끼기 위해서는 John이 그녀와 약혼하고 있고 완전히 존재한다는 것을 알아야 합니다. 그녀가 화가 났을 때, 그녀는 John이 가까이 와서 그녀를 안아줄 필요가 있습니다. Brenda는 John이 멀어지고 물러나는 것을 보았을 때, 그녀는 미치고 겁에 질려 혼자라고 느낍니다(Brenda는 John과의 유대감에서 안전을 "위협"받는 것으로 인식합니다).
그러나 Brenda가 정신을 차리고 겁을 먹게 되면 그녀는 더 큰 소리를 내고 John의 침묵에 매우 선택적인 단어로 반응하는 경향이 있습니다(예: "너 뭐야? 바보야? 아무 것도 할 수 없어?"). Brenda에게 John의 응답은 응답이 없는 것보다 낫습니다! 그러나 John에게는 (그리고 그가 겪었던 다양한 삶의 경험 때문에) Brenda의 시끄럽고 인상적인 말은 깊은 불안감을 불러일으킵니다. 그는 Brenda의 충격적인 말과 큰 음량을 안전하지 않은 것으로 해석하기 때문에 Brenda에게 취약해지는 것을 너무 두려워합니다. 더욱이 그가 "불안하고" "바보"라고 느낀다는 사실만으로도 존은 그의 "남자다움"에 의문을 제기합니다. 불행히도 아내에게 필요한 것은 양육되고 힘을 얻는 것 같지만, 그는 스스로 감정을 억제하고 통제함으로써 자신의 불안한 감정을 보호하는 법을 배웠습니다.
부부는 관계의 유대에 대한 Brenda의 불안이 존 자신에 대한 불안을 촉발했다는 것을 이해하지 못했습니다. 그가 물러나면서 Brenda는 그에게서 반응을 얻기 위해 더 세게 밀었습니다. 그리고 짐작하셨겠지만, 그녀가 더 많이 밀고 쫓을수록 그는 더 조용해졌고, 그가 더 멀리 물러날수록 그녀는 더 세게 밀고 쫓았습니다... 그리고 사이클은 계속해서...그리고...그리고... 에...
"푸시-풀 사이클"
자, 이 커플은 실제로 가상의 커플이지만 "밀고 당기는 주기"는 아마도 내가 본 것 중 가장 흔한 주기일 것입니다. "철회-철회" 및 "추구-추구"와 같은 다른 관계 주기와 항상 복잡한 "플립 플롭"(내가 겉보기에 아무데도 없는 것처럼 보이는 주기에 대해 애정 있게 만들어낸 용어입니다. 파트너는 반대 스타일의 대결에 "플립플롭"합니다.
중요한 질문을 할 수 있습니다. 부부가 이런 식으로 서로를 촉발시키면 왜 계속 함께 합니까?
그것은 확실히 타당한 질문이며, 내가 앞에서 제기한 "생존 본능" 전체를 언급함으로써 답을 얻을 수 있는 질문입니다. 서로에 대한 애착의 유대는 매우 중요하므로 각 파트너는 다른 사람과 관계를 유지하고 세상에서 완전히 혼자라고 느끼지 않는다는 대가로 가끔(때로는 매우 빈번한) 갈등 주기를 참을 것입니다.
테이크아웃
대부분의 관계 대결은 한 파트너(파트너 A)가 다른 파트너(파트너 B)의 대처 전략(생존) 반응을 촉발하기 때문입니다. 차례로 이 작업은 다른 파트너(파트너 B)로부터 응답을 가져오고, 이는 다른 파트너(파트너 A)로부터 추가 생존 응답을 촉발합니다. 이것이 "주기"가 작동하는 방식입니다.
나는 항상 고객에게 "나쁜 사람이 없다"는 99%는 관계 갈등의 원인이 "주기"라고 말합니다. "주기"를 찾으면 파트너와 의사 소통하고 그 위험한 바다를 탐색하는 방법을 찾을 수 있습니다. "신성한 공간"을 만들고 진정한 친밀감을 위한 전제 조건인 안전과 취약성을 위한 둥지 기반을 개발하기 시작합니다.
혼자 있는 것은 지겹다. 그러나 당신의 관계에서 혼자인 것은 더 나쁩니다. 저와 공간을 공유해주셔서 감사합니다. 나는 당신이 당신 자신과 파트너와의 관계에서 더 많은 인식, 친밀감 및 사랑을 기원합니다.
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