콘텐츠
- 사생활과 친밀감이 필요한 갈등
- 사생활 보호의 필요성을 상대방이 잘못 해석함
- 상처받고 사과하는 패턴 인식하기
- 상처의 느낌은 종종 불충분한 안전 경계와 관련이 있습니다.
- 의심은 약속을 주저하게 만든다
- 용서를 연습하라
- 역기능 패턴에 대한 치료
외모에 대한 끔찍한 의심에 대해, 결국 우리가 속일 수 있는 불확실성에 대해, 그 신뢰와 희망은 결국 추측에 불과합니다. ~월트 휘트먼~
대부분의 사람들은 삶에서 더 많은 친밀감과 애정을 갈망합니다. 대부분 그들은 관계, 주로 특별한 사람이나 파트너와의 관계를 통해 이러한 요구를 해결하려고 노력합니다. 그러나 모든 관계에는 정서적, 육체적 친밀감의 정도나 수준에 대한 보이지 않는 제약이 있습니다.
파트너 중 한 명 또는 두 명이 그 한계에 도달하면 무의식적인 방어 메커니즘이 작동합니다. 대부분의 커플은 친밀감에 대한 능력을 높이고 심화하려고 노력하지만 그 한계에 대한 두 파트너의 민감도를 인식하지 못하면 거리두기, 상처 및 계정 축적이 발생할 가능성이 더 큽니다. 일어날.
나는 그 한계를 부부의 고유한 속성인 합으로 생각합니다. 그러나 I.Q와 달리 의도적이고 규칙적인 연습으로 증가할 수 있습니다.
사생활과 친밀감이 필요한 갈등
프라이버시와 개성에 대한 요구는 연결, 미러링 및 친밀감에 대한 요구만큼 매우 기본적이며 우리 각자에게 존재합니다. 이 두 가지 필요 그룹 간의 갈등은 투쟁으로 이어질 수 있고 성장으로 이어질 수도 있습니다.
종종 무의식적인 내면의 잡담은 다음과 같이 말할 수 있습니다. 내 자신의 필요를 돌보고 내 경계를 지키면 나는 이기적이거나 친구를 가질 수 없습니다.”
사생활 보호의 필요성을 상대방이 잘못 해석함
대부분의 커플은 친밀감을 약화시키는 역기능적인 공유 패턴을 개발합니다.
항상 그런 것은 아니지만 일반적으로 개인의 핵심 방어 메커니즘을 기반으로 합니다. 그러한 무의식적인 방어는 다른 파트너가 알아차리고 개인적으로 받아들이고 공격이나 유기, 방치 또는 거부로 해석되는 것이 일반적입니다.
어느 쪽이든, 그들은 상대방의 민감한 부분을 만지고 어린 시절에 깊숙이 뿌리를 둔 오래된 반응을 불러 일으키는 것 같습니다.
상처받고 사과하는 패턴 인식하기
그러한 오해 중 하나는 일반적으로 파트너 중 한 명 또는 두 명이 다쳤을 때 발생합니다. 관계의 안정을 위해서는 상처를 주고 발견했을 때 사과하는 패턴을 인식하는 법을 배우는 것이 필수적입니다.
사과는 관계에 대한 약속을 암묵적으로 확인합니다. 사과는 죄를 인정하는 것이 아니라는 점을 즉시 알아두는 것이 중요합니다. 오히려 상대방이 상처를 받았다는 것을 인정하고 공감의 표현이 뒤따릅니다.
상처의 느낌은 종종 불충분한 안전 경계와 관련이 있습니다.
기분이 상한 파트너는 상처를 주는 행동이나 말투로 반응하여 싸움을 지속시키고 거리를 늘리는 경향이 있습니다. 연결을 향해 다시 이동하려면 관계에 대한 약속의 확인과 함께 경계를 재협상해야 합니다.
협상에 대한 개방성은 개인의 경계와 깊은 연결이 상호 배타적이지 않다는 이해를 나타냅니다. 오히려 그들은 나란히 성장하고 깊어질 수 있습니다.
의심은 약속을 주저하게 만든다
일반적인 방어 메커니즘은 커밋을 주저하게 만드는 의심입니다. 사람들이 울타리에 서서 말, 몸짓 등의 행동으로 의심을 표현하면 관계의 기초가 흔들리고 거리와 불안정으로 이어집니다.
한 파트너가 불신을 표현하면 다른 파트너는 거절이나 버림을 경험하고 자신의 전형적인 방어로 무의식적으로 반응할 가능성이 높습니다.
용서를 연습하라
파트너가 서로에게 상처를 주는 것은 불가피합니다. 우리는 모두 실수를 하고, 잘못된 말을 하고, 일을 개인적으로 받아들이거나, 상대방의 의도를 오해합니다. 따라서 사과와 용서를 실천하는 것이 중요합니다.
패턴을 인식하고 가능하면 중지하고 가능한 한 빨리 사과하는 법을 배우는 것은 부부를 보존하는 데 필수적인 기술입니다.
역기능 패턴에 대한 치료
치료 세션 동안 기능 장애 패턴을 식별하고 두 파트너 모두 이를 인식할 수 있을 때 발생했을 때 이름을 지정하도록 두 사람 모두 초대합니다. 이러한 패턴은 정기적으로 반복될 가능성이 높습니다. 그것은 그들에게 그들의 관계를 치유하기 위한 부부의 노력에 대한 믿을만한 알림이 됩니다.
한 파트너가 다른 파트너에게 "자기야, 우리는 지난 치료 세션에서 이야기한 것을 지금 하고 있습니까? 그만하고 같이 가도 될까요?” 그 표현은 관계에 대한 헌신이며 친밀감을 갱신하거나 심화하기 위한 초대로 간주됩니다. 상처가 너무 크면 상황을 벗어나거나 휴식을 취하는 것이 유일한 방법일 수 있습니다.
그런 일이 발생하면 부부에게 서약서를 포함시키도록 조언합니다. 예를 들면 다음과 같습니다. “여기에 너무 아파서 30분 정도 산책을 할 거예요. 내가 돌아올 때 이야기할 수 있기를 바랍니다.”
물리적으로 떠나거나 침묵을 유지하고 "돌담"을 함으로써 연결을 끊는 것은 대개 수치심을 불러일으키며, 이는 최악의 감정입니다. 대부분의 사람들은 수치심을 피하기 위해 무엇이든 할 것입니다. 따라서 연결을 유지하려는 의사 표시를 포함하면 수치심을 완화하고 수리 또는 더 친밀한 관계로의 문을 엽니다.
Walt Whitman은 의심에 대한 시를 훨씬 더 희망적인 말로 끝맺습니다.
나는 외모나 무덤 너머의 정체성에 대한 질문에 대답할 수 없다. 그러나 나는 걷거나 앉거나 무관심합니다. 나는 만족합니다. 그는 내 손을 잡고 나를 완전히 만족시켰습니다.
이 "손 잡기"가 완벽할 필요는 없습니다. 이 시가 묘사하는 완전한 만족은 모든 관계가 타협 위에 세워져 있다는 깊은 인식과 수용에서 나옵니다. 수용은 십대 시절과 이상주의를 뒤로하고 성인이되는 성장의 일부입니다. 나는 또한 이 시의 마지막 줄에서 잠정적이고 의심스럽거나 의심스러운 것을 기꺼이 버리고 신뢰할 수 있고 성숙한 관계의 기쁨을 완전히 포용하려는 의지를 읽었습니다.
신뢰 구축은 작은 약속을 하고 그것을 지키는 법을 배우는 간단한 관행입니다. 치료사로서 우리는 부부에게 충분히 작은 약속의 기회를 보여주고 신뢰가 뿌리를 내리기 시작할 때까지 지속적으로 연습하도록 도울 수 있습니다.
취약성을 허용하면 친밀도 지수가 천천히 확장됩니다. 안전은 인간의 가장 기본적인 욕구 중 하나이기 때문에 취약하다는 것은 두려운 일입니다. 그러나 부부의 최선의 일은 진심 어린 사과와 분명한 헌신의 표현으로 연약함과 작은 상처라도 회복되어 친밀함으로 변할 수 있는 바로 그 영역에서 이루어진다.