나: "쓰레기는 절대 버리지 마세요!"
남편: "그건 사실이 아니야."
나: "내 말 안 듣는구나!"
남편: "그래요."
나: “저를 위해 저녁을 준비하지 않으시겠습니까?”
남편: "알겠습니다."
이러한 종류의 미친 작은 대화는 항상 발생합니다. 그것은 부분적으로 그가 옳기 때문에 나를 미치게 만듭니다. 그의 응답은 기술적으로 정확합니다. 그가 나에게 저녁을 만들어준 것은 중요하지 않다. 두 배 작년에도 여전히 기술적으로 진정한 응답입니다. 그러나 그것이 정말로 나를 미치게 만드는 것은 아닙니다. 그의 방어력입니다. 그는 내 말에 동의하는 대신 자신을 변호하고 있습니다. 저는 제 진술의 정확성에 대해 논쟁하고 싶지 않습니다. 저는 두 가지를 원합니다. 저는 공감을 원하고 무언가가 바뀌기를 원합니다.
나는 그가 말하기를:
“어젯밤에 쓰레기를 버리지 못해서 미안해요. 다음 주에 하겠다고 약속할게.”
그리고
“오, 내 사랑이 들리지 않는군요. 정말 죄송합니다. 내가 하는 일을 멈추고 당신의 눈을 보고 당신이 하는 모든 말을 듣게 해주십시오.”
그리고
“저를 위해 대부분의 밤에 저녁 식사를 요리하는 데 부담을 느끼셨다니 유감입니다. 요리해주셔서 정말 감사합니다. 그리고 일주일에 한 번 저녁 식사를 요리하면 어떨까요?”
아아. 그런 말을 하는 그를 생각하는 것만으로도 기분이 좋아진다. 그가 그런 말을 했다면 나는 사랑받고 보살핌을 받고 이해하고 감사하게 여겼을 것입니다.
방어는 우리 모두에게 깊이 뿌리내린 습관입니다. 물론 우리는 스스로를 방어할 것입니다. 무언가에 부딪히려고 할 때 손을 얼굴에 대고 있는 것처럼 자연스러운 일입니다. 우리가 스스로를 보호하지 않았다면 우리는 다쳤을 것입니다.
그러나 관계에서 방어적인 반응은 도움이 되지 않습니다. 그것은 상대방이 방금 말한 것이 중요하지 않거나, 사실이 아니거나, 잘못된 것처럼 무시되는 느낌을 줍니다. 그것은 연결을 약화시키고 더 많은 거리를 만들고 대화의 막다른 골목입니다. 방어는 관계를 유지하는 데 실제로 도움이 되는 것의 반대입니다. 즉, 자신의 행동에 대해 책임을 지는 것입니다.
틀림없이 세계 최고의 결혼 연구 전문가인 John Gottman은 방어적인 태도가 그가 “묵시록의 네 기수”라고 부르는 것 중 하나라고 보고합니다. 즉, 부부가 이 4가지 의사소통 습관을 가질 때 이혼할 확률은 96%입니다.
나는 (다시는) 이혼하지 않기를 기대하고 있지만 그런 확률이 마음에 들지 않기 때문에 남편이 방어적인 태도를 취하지 않기를 정말로 원합니다.
하지만 그거 알아? 다른 네 명의 기수 중 하나는 비판입니다. 그리고 나는 남편의 방어적인 태도가 나로부터의 비판에 대한 반응이라고 믿을 수 있다.
"쓰레기를 절대 버리지 마세요!"라고 말하는 대신에 어떻게 하시겠습니까? “여보, 나는 최근에 쓰레기를 많이 버리고 있었고 우리는 그것이 당신의 일이라고 결정했습니다. 그걸로 다시 공을 들일 수 있겠습니까?” 그리고 "너는 내 말을 듣지 않는다!" 나는 말했다. 그리고 나는 당신이 내 하루에 대해 듣는 것보다 뉴스를 읽는 것을 선호하는 이야기를 만들기 시작했습니다.” 그리고 내가 방금 나와서 그가 나에게 저녁 식사를 더 자주 요리해 주겠냐고 묻는다면 어떨까요? 네, 그 모든 것이 더 잘 해결될 것이라고 생각합니다.
우리는 파트너에게 비판의 형태로 불만을 제기하는 것이 괜찮다는 아이디어를 어떻게 얻었습니까? 나에게 상사가 있다면 나는 상사에게 "너는 나에게 월급을 주지 않아!"라고 말하지 않을 것입니다. 말도 안되는 소리야. 나는 내가 그것을 받을 자격이 있는 이유에 대해 내 사례를 제시하고 그것을 요청할 것입니다. 나는 내 딸에게 "장난감을 절대 청소하지 않는다!"라고 말하지 않을 것입니다. 그것은 단순히 한심할 것입니다. 그 대신, 나는 그녀에게 내가 기대하는 것에 대해 반복해서 명확한 지시를 내립니다. 결혼은 여러 가지 이유로 이러한 상황이 아닙니다. 그러나 동일한 것은 ~이다 배우자에게 “절대” 비난을 퍼붓는 것은 사실 꽤 우스꽝스럽고 한심합니다.
죄책감이 드는.
어렵다 비판하지 않는 것도 어렵고 방어하지 않는 것도 어렵다.
때때로 나는 남편에게 방어적이면서도 진실한 대답 대신 남편이 하고 싶은 말을 합니다. 때때로 내가 불평할 때 더 공감하는 반응을 받기 때문에 그것이 조금 도움이 되는 것 같습니다. 그러나 내가 정말로 내 게임의 정점에 있을 때, 나는 다시 한 번 해달라고 요청합니다. Do-over는 훌륭합니다. 나는 비판적이라는 것을 깨닫고 “잠깐! 그거 지워! 내가 말하려고 했던 것은...” 내가 원하는 만큼 자주 일어나지는 않지만, 나는 그것을 위해 노력하고 있습니다. 아무도 비난받고 싶지 않고 내가 사랑하는 사람을 그런 식으로 대하고 싶지 않기 때문에 나는 일을 하고 있다. (게다가, 비판은 내가 원하는 반응을 얻지 못한다는 것을 압니다!) 저는 “모든 비판의 이면에는 충족되지 않은 욕구가 있다”는 말을 기억하려고 노력합니다. 내가 원하고 필요로 하는 것에 대해 비판적이지 않고 이야기할 수 있다면 우리 둘 다 기분이 나아질 것입니다. 그리고 나는 우리가 이혼으로 끝나지 않을 것이라고 확신합니다!