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45년 전인 지난 5월에 저는 “그렇습니다”라고 말했습니다. 60년대 초반, 이혼의 자녀로서 나는 결혼할 때 영원히 그러겠다고 맹세했습니다. 1973년에 남편과 나는 소규모 사업체를 인수하고 필라델피아를 떠나 코네티컷으로 갔습니다. 저는 학사 학위를 수료하기 위해 코네티컷 대학에 파트타임으로 등록했습니다.
남편은 야망이 있었고 오래지 않아 우리는 부채에서 벗어나 집을 소유하고 견고한 중산층이 되었습니다.
우리 둘 다 가난하게 자랐고, 방과 후에 별일을 하며 가족들의 기본적인 일을 도우느라 분주했습니다. 풍요로움과 함께 우리의 삶이 재정적으로 덜 스트레스를 받는 지금, 내가 되고 싶은 사람을 보다 구체적으로 선택할 수 있는 더 많은 자유가 왔습니다.
나의 주요 관심은 아이들과 가족을 원하는 것에서 심리학을 공부하고 사람들을 움직이는 것이 무엇인지 배우는 쪽으로 옮겨졌습니다.
남편은 우리의 물질적 위안에 감사하면서 믿음에 더 가까이 다가가기 시작했고, 이제 그는 영적 삶을 더 깊게 하고 싶어 했습니다. 얼마 지나지 않아 부부 치료가 우리가 이 갈림길에서 비난과 비난 없이 마주할 수 있는 방법이 되었습니다.
홀로코스트 생존자의 손녀로서 기독교는 내가 갈 수 있는 길이 아니었습니다.
예수님의 가르침에 대한 남편의 헌신은 죽음이 우리를 갈라놓을 때까지 나의 믿음에 도전하는 현실이었습니다. 원만한 이혼이었다.
종교와 지적 호기심은 사랑하는 부부 사이에 쐐기를 박을 수 있습니다
종교와 지적 호기심이 서로를 깊이 사랑하는 두 사람 사이에 쐐기를 박을 수 있다고 누가 생각이나 했겠습니까? 어떤 여성 잡지가 섹시한 속옷과 침대에서의 더 나은 기술이 결혼 생활을 고칠 수 있다고 말하지 않습니까?
이혼 합의금으로 대학원을 마치고 필라델피아로 돌아와 MSW를 공부했는데, 80년대 초에 완료했습니다. 진로에 대한 관심이 집중되면서 나는 산발적으로 데이트를 했다. 그것은 날씬한 선택이었고 인터넷 데이트는 아직 실제로 일이 아닙니다. 몇 번이나 소개팅을 하고 친구에게 소개를 받아도 혼자 생활에 적응하고 나면 누군가와 함께 사는 일상으로 돌아간다는 것은 상상도 할 수 없었습니다. 그리움을 안고 살았고, 담배를 너무 많이 피웠다.
90년대 중반에 저는 알코올 중독자와 마약 중독자들이 치료사로 회복하는 데 관심을 갖게 된 후 샌프란시스코로 이사했습니다.
나 자신은 1986년에 술에 취했고 문화적 의무의 "해야"와 압력에 의해 방해받지 않고 나 자신을 더 깊이 알 수 있게 해 준 지원과 커뮤니티에 감사함을 느꼈습니다. 나는 항상 내 자신의 드러머에게 행진했고 샌프란시스코는 나에게 라이프 스타일 옵션을 탐구할 기회를 제공했습니다.
새로운 삶의 여유를 찾아서
1995년 여름 Bay Area 사회 복지사를 위한 중독 세미나를 진행하는 동안 나는 Mr Right로 밝혀진 공동 발표자를 배정받았습니다.
함께 일하면서 제 회복 철학을 공유할 수 있었을 뿐만 아니라 자신의 삶의 지혜와 은혜를 얻기 위한 그의 투쟁에 대해서도 배울 수 있었습니다.
그는 버클리에서 십대 아들을 키우며 서두르지 않고 생활 방식을 바꾸는 편부모였습니다. 저는 샌프란시스코에서 명상 수련과 커뮤니티를 발전시켰고 이스트 베이로 이사하는 데 관심이 없었습니다.
23년이 지난 지금 우리는 헌신적인 소울 메이트가 되었습니다. 그의 아들은 결혼하여 NYC로 이사했고 우리는 주말과 수요일 밤을 함께 보내고 화요일과 목요일은 혼자 지내는 패턴에 정착했습니다.
과거의 혼란으로부터 이익을 얻다
돌이켜 생각해보면 이 모든 것이 너무 쉽게 들리고 40대 중반에 만나 너무 많은 개인 작업을 하는 것이 일을 단순화한 것 같습니다. 아니면 만나기 전에 겪었던 많은 비통함, 외로움, 고독으로부터 유익을 얻었을 수도 있습니다. 내가 아는 것은 그것이 우리에게 효과가 있다는 것뿐입니다.
나는 결혼 허가서의 외부 구조가 없음에도 불구하고 우리 관계에 더 안전하고 헌신적이라고 느낍니다. 일부일처제는 우리의 상호 선택이었고 함께 할 것인지 아닌지에 대한 자유는 어떻게 든 열정을 살아 있게 합니다. 나는 내년에 70세가 되고 하루하루를 주어진 대로 받아들인다. 나는 이 모든 세월이 지난 후에 마침내 내가 결혼 생활을 완전히 그리고 완전히 포기했다는 축복을 받은 것 같습니다.