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최근 누군가가 Richard Rohr의 생명을 주는 말을 저와 공유했습니다.
“에고는 말로 원하는 것을 얻는다.
영혼은 침묵 속에서 필요한 것을 찾습니다.”
시간을 내어 이 인용문과 함께 앉았을 때 나는 이 메시지에 정말 큰 충격을 받았습니다. 우리는 에고 속에 살 때 우리의 말로 논쟁하고, 비난하고, 부끄러워하고, 험담하고, 통제하고, 개인화하고, 비교하고, 경쟁하고, 방어합니다.
우리의 에고는 우리의 반응을 통해 우리의 가치를 증명하도록 우리를 초대합니다.
그러나 우리가 영혼으로 살 때 우리는 매우 다른 방식으로 자신과 다른 사람들을 만납니다. 에고의 전투적 성격 대신에, 이 접근 방식은 다른 사람에게 더 부드러운 방식으로 반응하는 선택을 포함합니다. 우리의 에고 반응에 따라 사는 대신, 우리는 다른 사람들에게 우리의 공감, 반성적 경청, 연민, 용서, 은혜, 존경 및 명예를 제공합니다.
칼 융은 인생의 전반부는 자아를 발전시키는 데 보내고 후반부는 자아를 버리는 법을 배우는 데 보낸다고 주장했습니다. 불행히도, 우리의 자아는 실제로 관계에서 방해가 될 수 있습니다.
우리가 자아를 내려놓는 신성한 여정을 시작한다면 파트너, 동료, 친구 및 가족과의 관계가 어떻게 바뀔까요?
심리학자 존 고트만(John Gottman)은 묵시록의 네 기수(Four Horsemen of the Apocalypse) 이론을 창안했습니다. 그는 신약의 계시록에서 이 언어를 채택했습니다. 요한 계시록이 시대의 종말을 묘사하는 동안 John Gottman은 이 은유를 사용하여 부부의 종말을 예언할 수 있는 의사소통 방식을 묘사합니다. 관계를 끝내는 이 네 가지 경로에는 비판, 경멸, 방어 및 돌담이 포함됩니다.
1. 첫 번째 길 – 비판
비판은 우리가 파트너의 성격, 습관 또는 성격을 구두로 공격할 때입니다. 우리가 우리의 다른 반쪽을 비판할 때 우리는 우리의 에고로부터 살고 있다는 것을 명심하는 것이 중요하다고 생각합니다.
자아에서 벗어나 사는 한 가지 예는 가족 은행 거래 내역을 확인하고 아내가 격주 예산을 400달러 초과 지출했다는 사실을 깨닫는 남편일 수 있습니다. 그는 화를 내며 즉시 아내를 다음과 같이 비난합니다. 예산 내에서 살 수 없습니다. 당신은 항상 이렇게 하고 나는 당신의 Kim Kardashian 라이프스타일에 너무 집착합니다.
아내가 '당신은 절대 그리고 당신은 항상'이라는 언어로 공격을 받았기 때문에 이러한 비판의 말은 대화를 차단할 가능성이 큽니다.
그러나 에고에 의해 좌우되지 않는 이보다 더 마음챙김적인 반응이 어디 있겠습니까?
"영혼은 침묵 속에서 필요한 것을 찾습니다" - Richard Rohr
좀 더 사려 깊은 접근 방식은 심호흡을 하고 파트너에게 연민으로 반응할 수 있는 방법에 대해 숙고하는 것입니다.
더 감동적인 반응은 다음과 같습니다. “오늘 우리의 진술을 확인하고 예산을 400달러 초과했습니다. 나는 우리가 우리의 은퇴를 위해 충분히 가질 수 있을지에 대해 정말로 걱정하고 있습니다. 우리가 무엇에 돈을 쓰는지에 대해 더 많이 이야기하고 지출에 대해 더 주의를 기울이는 것이 가능합니까?”
이에 남편은 '나'라는 언어로 자신의 욕구를 긍정적으로 표현한다. 그는 또한 대화를 유도하는 질문을 던집니다.
2. 두 번째 길 - 경멸
낭만적이거나 플라토닉한 관계의 끝을 향한 또 다른 경로는 경멸입니다.
우리는 경멸을 할 때 종종 모욕을 던지고 파트너의 최악의 상황을 봅니다. 우리는 파트너를 죄인으로, 우리 자신을 성도로 보기 때문에 경멸은 에고 주도적인 반응입니다. 우리는 다른 사람들을 큰 아이, 완벽주의자, 자기애 주의자, 게으름, 화난, 이기적, 쓸모없고 건망증 및 기타 많은 부정적인 레이블로 묘사함으로써 다른 사람들과 거리를 둡니다.
사랑하는 사람을 강점과 성장하는 가장자리를 가진 완전한 사람으로 보는 대신 우리는 그들을 주로 부정적인 시각으로 봅니다. 경멸에 대한 한 가지 해독제는 긍정과 감사의 문화를 구축하는 것입니다. 이 감동적인 반응은 파트너, 친구 및 가족에게 우리가 그들에 대해 감사하는 것을 말하고 그들이 도움이 되거나 사려 깊은 일을 할 때 감사하는 마음을 가지고 있는 것입니다.
우리의 긍정의 말은 사랑하는 사람과 관계에 힘을 실어줄 것입니다.
3. 세 번째 경로 - 방어
방어는 관계의 끝을 향한 또 다른 길입니다.
많은 사람들이 비판을 받을 때 방어적이지만 방어적인 태도는 결코 해결되지 않는 에고 반응입니다.
실시예 1-
한 엄마가 십대 아들에게 '또 우리 늦었어'라고 말합니다. 그는 “우리가 늦은 것은 내 잘못이 아니다. 당신이 제 시간에 나를 깨우지 않았기 때문에 그것은 당신의 것입니다.
주어진 관계에서 방어는 다른 사람을 비난함으로써 책임을 투사하는 방법입니다. 해결책은 갈등의 해당 부분에 대한 것일지라도 모든 상황에서 우리 부분에 대한 책임을 받아들이는 것입니다.
예 2-
비난의 악순환을 멈추기 위해 엄마는 마음속으로 '미안해요. 좀 더 일찍 깨웠더라면 좋았을 텐데. 그러나 아마도 우리는 밤에 샤워를 시작하고 아침에 10분 일찍 알람 시계를 설정하도록 할 수 있습니다. 이것이 계획처럼 들립니까?'
그러므로 문제에서 우리의 역할을 기꺼이 식별하는 것은 방어성을 극복하는 수단입니다.
4. 네 번째 길 - 돌담
Stonewalling은 관계에 막다른 골목이 될 수 있는 또 다른 문제가 되는 행동입니다. 이것은 누군가가 불일치를 철회하고 더 이상 상사, 파트너 또는 사랑하는 사람과 관계를 맺지 않을 때입니다. 그것은 일반적으로 누군가가 감정적으로 압도당했다고 느낄 때 발생하므로 그들의 반응은 문을 닫고 연결을 끊는 것입니다.
돌담에 대한 해결책은 관계에 있는 한 사람이 논쟁에서 휴식을 취해야 할 필요성을 알리고 다시 논쟁으로 돌아가겠다고 약속하는 것입니다.
에고 중심에서 보다 신중한 반응으로 기어를 변경하십시오.
비판, 경멸, 방어 및 돌담은 모두 다른 사람에 대한 자아 주도적 반응입니다.
Richard Rohr는 우리가 우리의 에고에서 살 수도 있고 우리의 심장 공간에서 살 수도 있다고 상기시킵니다. 이는 항상 현명하고, 영혼이 충만하고, 마음챙김하고 직관적인 반응이 될 것입니다.
개인적인 경험
요가 수업을 들으며 자존심이 상하는 연습을 하다보면 가끔 수업시간에 몸이 다치는 경우가 있다는 것을 깨달았습니다. 하지만 내 몸의 소리에 귀를 기울이고 나 자신에게 무엇을 주어야 하는지 생각하면 상처받지 않는다.
우리가 에고에서 벗어나 육체적으로 상처를 입을 수 있는 것과 마찬가지로, 우리가 에고라고 부르는 반응적인 헤드스페이스에서 벗어날 때 감정적으로 타인과 자신에게 상처를 줄 수 있습니다.
당신의 삶에서 당신의 에고가 누구에게 반응했는지 잠시 생각해 보십시오. 이 사람에 대한 반응에서 어떻게 기어를 변경하고 더 영혼적이고 마음챙김하고 동정심을 가질 수 있습니까?
우리가 에고와 함께 살 때 불안, 우울, 분노를 경험할 것입니다. 그러나 우리가 영혼으로 살 때 더 많은 생명과 자유와 기쁨을 찾게 될 것입니다.