감정적 거리를 극복하고 끊임없는 논쟁을 끝내는 방법

콘텐츠

• 커플들은 어떻게 이런 곳까지 가나요?
• 감정 조절의 역할
• 자, 여기서 어디로?
• 서로의 생각을 끝내도록 하세요
• 자신을 방어하지 마십시오
• 파트너의 관점을 현실로 받아들이십시오.
• "갈등"을 다르게 보십시오
• 사랑은 과대 평가되고 호환성은 과소 평가된다는 것을 인식하십시오.
• 당신의 파트너가 당신의 필요를 충족시키기 위해 여기에 있지 않다는 것을 이해하십시오.
• 파트너를 개처럼 대하십시오 (예, 개!)

Brian과 Maggie는 커플 상담을 위해 내 사무실에 왔습니다. 첫 번째 세션이었습니다. 둘 다 처음에는 피곤해 보였지만 말을 시작하자 생기가 돌았다. 실제로 그들은 애니메이션이 되었습니다. 그들은 모든 것에 대해 동의하지 않는 것 같았습니다. 매기는 상담을 받으러 오고 싶었지만 브라이언은 그러지 않았습니다. 매기는 그들에게 중대한 문제가 있다고 느꼈고, 브라이언은 그들이 겪고 있는 것이 정상이라고 생각했습니다.

그런 다음 브라이언은 자신이 무엇을 하든 매기가 문제를 찾는 방법에 대해 이야기하기 시작했습니다. 그는 무시당하고 비판을 받았으며 완전히 인정받지 못했다고 느꼈습니다. 하지만 상처받기 쉬운 자신의 감정을 드러내는 대신 목소리를 높이며 말했다.

“당신은 항상 나를 당연하게 여깁니다. 당신은 나에 대해 s**t를 제공하지 않습니다. 당신이 걱정하는 모든 것은 당신이 돌보고 있는지 확인하는 것입니다. 마일에 불만 목록이 있습니다...”

(Maggie는 실제로 양쪽에 메모가 적힌 종이 한 장을 가져왔습니다. 그녀는 나중에 Brian이 잘못하고 있는 모든 목록을 인정했습니다.)

Brian이 말하면서 나는 Maggie의 불편함을 기록했습니다. 그녀는 의자에서 위치를 변경하고 고개를 끄덕이고는 눈을 굴리며 자신의 의견 불일치를 나에게 전보로 전했습니다. 그녀는 조심스럽게 종이 조각을 접어 지갑에 넣었습니다. 그러나 그녀가 더 이상 참을 수 없을 때, 그녀는 그를 방해했습니다.

“왜 항상 나에게 소리를 지르세요? 당신이 목소리를 높이면 내가 그것을 싫어한다는 것을 알잖아요. 겁이 나서 너에게서 도망치고 싶게 만든다.소리를 지르지 않았다면 나는 너를 비난하지 않았을 것이다. 그리고 언제..."

나는 Brian이 그녀에게서 몸을 옮기는 것을 알아차렸다. 그는 천장을 올려다보았다. 그는 시계를 보았다. 내가 참을성 있게 그녀의 이야기를 듣다 보면 그는 가끔 나를 힐끔힐끔 쳐다보았지만, 그것은 오히려 눈부신 것처럼 느껴졌다.

브라이언은 “나는 목소리를 높이지 않는다”고 항의했다. "하지만 내가 충분히 시끄럽지 않으면 당신에게 연락할 수 없습니다..."

이번에 방해한 건 나였다. 나는 "집이 이렇게 되어가는 건가요?"라고 말했습니다. 둘은 순순히 고개를 끄덕였다. 나는 그들에게 그들의 의사 소통 스타일을 평가하기 위해 잠시 놔두라고 말했습니다. Brian은 의사 소통에 문제가 없다고 주장했습니다. Maggie는 즉시 그들이 한다고 반박했습니다. 나는 방해하는 것이 그들이 삼가야 할 한 가지 일이라고 말했고 Brian이 나를 방해했을 때 나는 또 다른 요점을 추가하려고 했습니다.

“당신은 현실과 전혀 접촉하지 않습니다. 매기는. 당신은 항상 무에서 무언가를 만들고 있습니다.”

세션이 시작된 지 몇 분 만에 Brian과 Maggie가 작업을 중단했음을 깨달았습니다. 나는 이미 그들이 덜 반응하도록 돕고, 그들이 서로를 대하는 방식을 바꾸고, 그들의 많은 문제에 대해 상호 동의할 수 있는 해결책을 얻기 위해 공통점을 찾는 데 시간이 걸릴 것이라는 것을 알고 있었습니다.

Brian과 Maggie와 같은 커플이 서로를 존중하지 않고, 서로의 관점을 보는 것을 확고하게 거부하며, 내가 "공격 - 방어 - 역습" 통신. 문제나 내가 "스토리 라인"이라고 부르는 것이 아닙니다. 문제는 끝이 없었습니다. 그들의 장대한 전투의 이유는 다른 데 있었습니다.

커플들은 어떻게 이런 곳까지 가나요?

이러한 상황에서 자신을 찾을 수 있는 방법은 여러 가지가 있습니다. 아마도 그것은 극적이고 겉보기에 다루기 힘든 관계가 아닐 수도 있습니다. 그러나 당신은 너무 많은 비판, 충분한 친밀감, 충분한 섹스 및 너무 많은 감정적 거리가 있는 관계에 있을 수 있습니다.

이 글의 초점은 여기에서 어떻게 나가야 하는지에 대한 것이므로, 나는 그 질문에 간단히 답하고, 만족스러운 관계를 갖기 위해 필요한 변화를 가할 수 있는 발판을 마련하고자 합니다. 단 한 명도, 단 한 명도, 이것이 자신이 끝나는 곳이라고 생각하는 관계에 빠지지 않습니다. 대부분의 관계에서 처음 몇 주와 몇 달은 희망과 기대로 가득 차 있습니다. 그것은 많은 대화/문자 메시지, 많은 칭찬, 빈번하고 만족스러운 성적 만남으로 가득 차 있을 수 있습니다.

내가 확신하는 것처럼 아무도 "나는 살거야. 취소행복하게 오래오래.” 나는 똑같이 당신과 당신의 파트너가 갈등을 겪을 것이라고 확신합니다. "절대 싸우지 않는" 커플도 갈등을 겪습니다. 그 이유는 다음과 같습니다.

갈등은 어떤 것에 대해 첫 마디가 나오기 전에 존재합니다. 휴일에 가족을 만나고 싶지만 파트너가 해변에 가고 싶어한다면 갈등이 있습니다.

커플들이 자주 고민하는 곳은 그들이 갈등을 해결하기 위해 노력하는 방법. 커플이 "권력 다툼"에 빠지는 것은 드문 일이 아닙니다. 나는 "누구의 방식으로 이 일을 할 것인가요: 내 방식인가요, 당신 방식인가요?"라고 정의합니다. 극단적으로 말하면, 욕설, 고함, 침묵, 심지어 폭력은 파트너가 당신의 관점과 행동 방식을 받아들이도록 강요하는 방법입니다.

내가 "여기 미친 사람이 누구지?"라고 부르는 주제가 있습니다. 그리고 내가 아니야!” 관계에 있는 각 사람은 다른 사람의 관점을 합리적이거나 심지어 가능한 것으로 받아들이기를 거부합니다.

감정 조절의 역할

내가 세션의 처음 몇 분 동안에도 Brian과 Maggie와 함께 알아차린 것은 - 몸을 꿈틀거리고, 고개를 끄덕이고, 아니요, 눈을 굴리고, 자주 끼어들었습니다. 분노와 독선과 상처가 압도될 정도로 치솟았다. 그들 각자는 이 압도적이고 불안한 감정의 죽음의 손아귀에서 벗어나기 위해 상대방을 논박할 필요가 있었습니다.

거의 25년 동안 치료를 제공한 후, 저는 우리 인간이 끊임없는 감정 관리자라는 것을 (점점 더 강하게) 믿게 되었습니다. 매일 매 순간, 우리는 하루를 잘 보내고, 직장에서 생산적이며, 관계에서 약간의 행복과 만족을 느끼며 살기 위해 감정적 세계를 조절하고 있습니다.

갈등이나 기타 스트레스가 많은 상황에 직면했을 때 최소한 어느 정도 침착함을 유지하는 능력인 감정 조절은 잠시 동안 - 많이 - 유아기에서 시작됩니다. 한때 심리학 연구자들이 자기 조절(아기는 스스로를 진정시킬 수 있고 진정해야 함)이라고 생각했던 개념은 상호 조절 개념으로 대체되었습니다. 아기가 스스로 조절합니다. 엄마나 아빠가 화를 내거나 소리를 지르는 아기 앞에서 불안해하더라도 아기가 조절하면 아기가 조절할 수 있을 정도로 부모가 조절해 줄 수 있습니다.

불행히도, 우리 부모님 대부분은 전문적인 감정 관리자가 아니었기 때문에 배우지 않은 것을 우리에게 가르칠 수 없었습니다.우리 중 많은 사람들이 무시하는 양육 스타일("그냥 그만 울어!"), 공격적/침입적/횡적 스타일("오후 8시, 내 23살 아들은 어디 있지?"), 버릇없는 스타일("나는 아이들이 저를 미워하지 않기를 바라서 모든 것을 다 드립니다”), 욕설(“울게 해줄게”, “넌 절대 안 돼”, 신체적 폭력까지 소리지르고 무시). 이 모든 스타일의 이면에 있는 통일된 원칙은 부모가 자신의 소유하다 무력감, 무력감, 분노 등. 그리고 마찬가지로 불행하게도 우리는 스스로를 통제(진정)하는 데 어려움을 겪고 있으며 모든 종류의 위협에 신속하게 대응할 수 있습니다.

마찬가지로 Brian과 Maggie가 하려고 했던 것은 자기 조절이었습니다. 서로에게 그리고 나에 대한 모든 언어적 및 비언어적 의사 소통은 무력감에 직면하여 통제력을 확보하고 순간에 의미가없는 세상에서 온전한 정신을 얻고 고통을 해소하는 것을 목표로했습니다. 그리고 그 순간뿐만 아니라 관계 전반에 걸쳐 발생하는 고통.

참고로, 이 마지막 요점은 한 파트너에게 "작은 것"이 다른 파트너에게 왜 큰 것인지 설명할 수 있습니다. 모든 커뮤니케이션에는 문맥 모든 이전 대화와 불일치. 매기는 브라이언이 제안한 것처럼 두더지 언덕에서 산을 만든 것이 아닙니다. 사실, 산은 이미 만들어졌고 가장 최근의 모욕은 그저 마지막 흙 삽에 불과했습니다.

내가 언급하고 싶은 다른 쪽 메모는 동의하는 두 성인 사이의 모든 행동이 합의라는 것입니다. 즉, 이 상황은 공동으로 만들어졌습니다. 옳고 그름은 없고, 누구의 잘못도 없으며(하지만 소년, 커플은 서로를 비난합니까!), 관계의 조화를 찾는 일방통행도 없습니다.

자, 여기서 어디로?

자, 여기에서 당신과 당신의 파트너는 어디로 갈 수 있습니까? 때로는 상황이 너무 변덕스럽고 통제가 불가능하여 제3자(치료사)가 필요합니다. 그러나 당신이 서로에게 과민 반응을 보일 정도는 아니지만 너무 예측 가능하기 때문에 당신의 주장을 대본으로 쓸 수 있다면, 여기에 공통점을 찾고, 친밀감을 회복하고, 더 많은 만족을 찾는 7가지 방법이 있습니다.

• 서로의 생각을 끝내도록 하세요

이 점은 아무리 강조해도 지나치지 않고, 이것이 1순위 추천인 이유입니다.

방해한다는 것은 파트너가 말하는 것에 대한 응답을 공식화한다는 의미입니다. 다시 말해서, 당신은 더 이상 듣지 않습니다. 당신은 대조를 이루거나 우위를 점함으로써 감정을 조절하려고 합니다. 입술을 깨물다 당신의 손에 앉아. 그러나 가장 중요한 것은 숨을 쉬십시오. 파트너의 말을 경청하기 위해 무엇이든 하십시오.

그리고 당신의 분노가 당신의 말을 듣지 않을 정도라면, 파트너에게 잠시 휴식을 취하도록 요청하십시오. 당신의 분노가 방해가 되기 때문에 당신이 듣고 있지 않다는 것을 인정하십시오. 듣고 싶지만 지금은 할 수 없다고 말하십시오. 분노가 가라앉았다고 느끼면(1에서 10까지의 척도에서 8 또는 9에서 2 또는 3까지) 파트너에게 다시 시작하도록 요청하십시오.

• 자신을 방어하지 마십시오

나는 이것이 반성적이라는 것을 알고 있습니다(우리가 공격을 받는다고 느낀다면, 우리는 스스로를 방어하고 싶어합니다). 그러나 다른 어떤 것도 당신을 설득할 수 없다면 아마도 다음과 같이 할 것입니다: 당신이 자신을 방어할 때 파트너는 자주 당신의 반응을 다음과 같이 사용할 것입니다. 더 많은 탄약. 따라서 자신을 방어하는 것은 효과가 없습니다. 그것은 단지 열을 돌릴 것입니다.

• 파트너의 관점을 현실로 받아들이십시오.

그것이 얼마나 미친 소리처럼 들리거나, 그럴듯해 보이거나, 당신이 생각하기에 우스꽝스럽더라도, 당신의 파트너의 관점이 당신의 관점만큼 타당하다는 것을 받아들이는 것이 필수적입니다. 우리 모두 진실을 왜곡하고 사건을 잘못 기억하십시오. 특히 경험에 감정적 부담이 있는 경우에는 더욱 그렇습니다.

• "갈등"을 다르게 보십시오

갈등을 두려워한다고 말하는 것은 실제로 요점을 놓치고 있습니다. 앞서 언급했듯이 갈등은 첫 단어가 나오기 전에 존재합니다. 당신은 무엇입니까 실제로 매우 불편한 감정을 두려워하는 것 - 상처를 받거나, 거부당하거나, 굴욕을 당하거나, (다른 사람들 사이에서) 무시당하는 것.

그 대신 갈등이 존재하고 현재 겪고 있는 문제가 해결하려는 방법과 관련이 있을 수 있음을 인정하십시오. 관련 요점으로 항상 주제에 충실하려고 노력하십시오. 논쟁이 다른 방향으로 빗나가는 것을 본다면, 그것을 원래 주제로 되돌려 보십시오. 그것이 사적인 것이더라도 “나중에 이야기할 수 있습니다. 지금 우리는 ______에 대해 이야기하고 있습니다.”

• 사랑은 과대 평가되고 호환성은 과소 평가된다는 것을 인식하십시오.

Aaron Beck 박사의 중요한 책에서, 사랑은 결코 충분하지 않습니다: 커플이 어떻게 오해를 극복하고 갈등을 해결하며 인지 치료를 통해 관계 문제를 해결할 수 있습니까?, 책의 제목이 이 아이디어를 설명합니다.

부부로서 자연스럽게 사랑의 관계를 위해 노력해야 합니다. 그러나 나는 사랑과 궁합 또는 두 가지가 다르다는 것을 배웠습니다. 그리고 호환성의 기초는 협력입니다. 당신의 파트너가 당신에게 별로 기쁘지 않은 일을 하도록 요구할 때 약 50%의 시간에 “예스 디어”라고 말할 의향이 있습니까? 하지만 어쨌든 당신은 파트너를 기쁘게 하기 위해 그렇게 합니까?

당신이 양립할 수 있다면, 당신과 당신의 파트너는 대부분의 일에 대해 시간의 약 80%에 동의해야 합니다. 차액을 나누면 남은 시간의 10%는 자신에게, 파트너는 10%를 갖게 됩니다. 그것은 당신 각자가 시간의 90%를 가지고 있다는 것을 의미합니다(내 책에서 꽤 좋은 비율). 동의하는 경우가 2/3 이하이면 가치관, 생활 방식, 전망 면에서 자신이 얼마나 적합한지 살펴볼 때입니다.

• 당신의 파트너가 당신의 필요를 충족시키기 위해 여기에 있지 않다는 것을 이해하십시오.

동반자 관계, 가족 확보 등의 경우 일부 욕구 충족은 완벽하게 자연스러운 것이지만 파트너가 귀하의 필요를 충족시키기 위해 여기에 있지 않다는 것을 인식하십시오. 또한 직장, 친구, 충실한 취미, 자원 봉사 등을 통해 필요를 충족해야 합니다.

파트너에게 "당신은 내 요구 사항을 충족하지 못하고 있습니다"라고 말하면 실제로이 사람에게 무엇을 말하고 있는지 생각해보십시오. 당신이 까다롭거나 비합리적인지 확인하기 위해 내부를 살펴보십시오.

• 파트너를 개처럼 대하십시오 (예, 개!)

내가 치료에서 이 아이디어를 제안했을 때, 많은 커플들이 주저합니다. "개처럼??" 자, 여기 설명이 있습니다. 요컨대, 많은 사람들이 파트너보다 개를 더 잘 대합니다!

여기 더 긴 버전이 있습니다. 모든 합법적인 개 조련사는 개 훈련 방법을 어떻게 알려줍니까? 긍정적인 강화를 통해.

형벌은 형벌을 피하는 형벌을 피하게 할 뿐입니다. 파트너에게 침묵 치료를 하였습니까? 문자에서 섹스까지 의도적으로 보류한 적이 있습니까? 이러한 행동은 일종의 처벌입니다. 그리고 비판도 마찬가지다. 많은 사람들은 비판을 정서적으로 거리를 두거나 처벌하는 것이라고 생각합니다.

“설탕 한 숟가락이 약을 식힌다”는 옛 속담을 기억하십니까? 이와 관련하여 좋은 관계를 위한 제 경험 법칙은 다음과 같습니다. 모든 비판에 대해 파트너가 귀하에게 또는 귀하를 위해 하는 긍정적인 4~5가지를 언급하십시오. 그/그가 당신이 감사하는 일을 할 때 감사합니다라고 말하는 것을 기억하십시오.

이러한 방식으로 긍정적인 강화를 제공하면 파트너는 관계에서 더 행복하고 만족할 것입니다. 그리고 당신도 마찬가지입니다.